Venganzas del Pasado

00:02 La venganza será terrible, festejando sus 40 años. 00:16 La venganza será terrible. 00:22 Con Alejandro Dolina, Patricio Barton, Gillespie y una caravana interminable de fantasmas invitados. 00:37 La venganza será terrible. 00:40 Festejando sus 40 años. 00:47 Una temporada para pasar la meta farra y empanadas. Y ya llegan, con tres manos adelante y tres atrás. Nuestros intérpretes. 00:59 Festejando sus 40 años. 01:16 Buenas noches. Muchas gracias. Vamos a saludar inmediatamente a Patricio Barto. 01:23 Hola amigos, buenas noches. 01:27 Es por acá. 01:31 Se encuentra presente el artista antes llamado Gillespie. 01:36 ¿Qué tal? Buenas noches. 01:43 Hoy hablaremos... 01:45 de las bilocaciones de Sor María de Ágreda y de los embustes de Sor Patrocinio dos monjas con sus historias empecemos por la primera monja María Coronel Yarana más conocida como María de Jesús de Ágreda nació el 2 de abril de 1602 en Ágreda Sor María de Jesús se dedicó a una vida de pobreza, ayudos y penitencias. 02:25 Desde temprana edad experimentó fenómenos extraños. 02:31 Parece que tenía el poder de bilocarse. 02:35 es decir podía estar en dos lugares al mismo tiempo que bueno es lo que todos hemos soñado pero escúcheme en forma física estamos hablando todo real en forma física ella estaba aquí y en San Telmo en el bar de aquí estamos ahora en el centro bueno ella estaba vamos a poner más lejos todavía para hacerlo más difícil en Morón en dos lugares y hay testigos Yo la he visto a tal hora en Morón, yo la he visto a la misma hora, la vi, pero en el centro. 03:11 Esto es la primera vez que escucho. 03:12 Cuidado, ¿eh? 03:15 Usó ese don, ¿para qué? No para hacer chistes, como otro cualquiera. 03:19 Claro, como hablaremos nosotros. 03:20 Claro, esta monja utilizó el poder de la bilocación para evangelizar a los indígenas mexicanos Sin tener que mover un dedo, dice. En realidad por ahí sí tenía que mover un dedo, pero sin tener que viajar a México. O sea, se quedaba en Ágreda, que en su convento, en su celda de clausura. 03:42 Ah, había una ella que hacía el laburo. 03:45 Claro. Y otra se proyectaba, se iba a México, incluso a Arizona, a Texas, y convirtió a la fe... 03:57 a casi 80.000 almas, para no hablar de los cuerpos. Sí, sí. Según cuentan, en sus apariciones, ella enviaba a los indios a pedir el bautismo a los misioneros franciscanos que estaban allá. Los indios iban y le decían a los misioneros, escúchame, aquí se presentó una señora así, así, que se llama así, así, y nos dijo que viniéramos para que usted nos... 04:26 ¿Y qué decían los tipos? 04:28 Sí, cómo no, cómo no. Y ahí fue donde empezó la fama. 04:34 La misma María cuenta en su biografía que se bilocó más o menos unas 500 veces. 04:42 500 veces son mil lugares. 04:45 Sí, claro, sí. 04:46 No, puede ser el mismo lugar. No, ¿cómo se va a bilocar el mismo lugar? No, digo varias veces. 04:52 No, 500 veces que estaba aquí y en México al mismo tiempo. 04:58 Cuando era niña, María era muy enfermiza, ¿no? Y de adulta también, tuvo mala salud. Probablemente a causa de sus ayunos, se alimentaba muchas veces solo con pan. Claro. Esto... 05:13 lo sabe cualquiera, lo sabía Aldous Huxley. Las harinas. Claro, que no solo las harinas, sino que comer poco produce una forma de buscar otro tipo de conciencia. 05:28 Alucinaciones, estados mentales alterados. 05:32 Las monjas de su convento, borobón, borón, borón, aseguran haberla visto también levitar Se iba para arriba cual suspiro de buzo. Ella dijo que sentía una inmensa alegría cada vez que entraba en trance, aunque después le costaba mucho despertar, porque quedaba medio aturdida. Sus bile ocasiones comenzaron a suceder entre 1620 y 1621. 06:02 Al parecer eran los ángeles quienes la trasladaban a tierras americanas para su labor evangelizadora. Algunos misioneros aseguraban haber visto una dama vestida de azul instruyendo a los indígenas y haber exclamado, clavao que es Sor María. Bueno, la descripción que daban los misioneros encajaba con lo que contaba María. Es decir, el paisaje era el mismo. 06:32 La Inquisición se puso a investigar. Muy bien. A investigar, muy bien. 06:37 Entrevistaron a la monja en su convento de Ágreda y ella confirmó que se había bilocado muchísimas veces y dio detalles de cómo vivían los indígenas y cómo era el paisaje americano. Y se comprobó que era exacta la descripción. La tipa le dijo, los indígenas viven así, se visten escuetamente y viven en poblados también muy escuetos. Justo. 07:03 No, igual es como un general. 07:05 Paisaje americano como eso. Praderas, montañas. 07:08 Bueno, pero eso es muy amigo. 07:11 Los de la Inquisición no podían contener su estupor. Bueno, pero... Al ver la precisión con que había descrito. 07:19 Bueno, no sé si tan preciso. 07:21 Así que hicieron un informe favorable a la monja. Y con 25 años nada más, fue nombrada abadesa del convento franciscano de Ágreda. Además, Sor María escribió. 07:33 La mística ciudad de Dios, donde narra la vida de la Virgen María, es una obra que se tradujo a 20 lenguas y tiene 200 ediciones. No era una letrada, pero leía mucho, dicen que era inteligente, que sus textos son ricos en recursos literarios. 07:50 Sor María de Jesús fue espía. ¡Qué mejor para una espía que poder estar en dos lugares al mismo tiempo! Y consejera en Asuntos de Estado del Rey Felipe IV. 08:03 Y se comunicaba con el monarca a través de correspondencia, lo cual me llena de estupor. 08:08 ¿Por qué? 08:10 Si tenía el poder de la vía y locación, ¿para qué demonios precisaba recubrir al correo? Eso es fechoso. Que proyectaba ella misma y listo. 08:17 Sí, es verdad. 08:18 Sin embargo, quedaron unas 300 cartas. 08:22 En esa correspondencia, Sor María le contó al rey que ella viajó incluso al purgatorio. 08:28 Describió el purgatorio de la siguiente manera, una cueva muy grande llena de fuego. 08:34 Felipe el rey usó estas dotes adivinatorias de Sor María en sus batallas. 08:45 Ella le anticipó que obtendría la victoria en la conquista de la ciudad de Lérida y también con el arrabatamiento a las tropas francesas de las ciudades de Barcelona, Malaguer, otras ciudades. Sor María murió el 24 de mayo de 1665 en Ágreda, fue beatificada y declarada venerable por tremente décimo. Esta es la primera de las dos monjas. Bueno. La segunda, todo lo contrario. 09:16 ¿Cómo? Que no se podía, se dividía. 09:18 No podía estar en ningún lugar. En ningún lugar. 09:23 Sor Patrocinio fue otra monja católica que decía tener poderes y también se conectó con la realeza para influir con sus ideas. Se llamaba María Josefa de los Dolores Anastasia de Quiroga. Bueno, eso es un nombre. 09:39 Nació en Cuenca, era hija de un alto funcionario de la Casa Real... 09:47 Y tuvo su participación en la corte de Isabel II y de Cristina de Borbón. Ah, ah, Cristina de Borbón. Ahí viene el asunto de los carlistas, ¿eh? Un día hablaremos de eso. 10:01 Y la llamaban después la monja de las sagas. Ya vamos a ver por qué. Bueno. Desde muy joven María José se metió en un convento de clausura... y decía cosas como que el demonio le había empujado escaleras abajo, o que el demonio le tiraba agua hirviendo sobre el cuerpo, parece que el ayuno exagerado, otra vez, y el aislamiento, bueno, daban sus frutos. También las penitencias, le gustaban las penitencias, metas, ilicio, autolesiones, bueno, se lastimaba pies y manos, incluso en la frente simulando una corona de espinas casualmente Sor Patrocinio si la llamaban hacía todas estas cosas con más énfasis cuando los liberales tomaban alguna decisión que afectaba a la iglesia por ejemplo desamortización de los conventos entonces hacía alguna especie de semimilagro Sor Patrocinio era carlista los carlistas son estos miren estaba Fernando VII eh no teniendo herederos, Fernando Sertino tenía un hermano menor, Carlos, pero resolvió abolir la ley sálica conforme a la cual sólo podían reinar los hombres y nombró su sucesora a su hija. 11:25 Bueno. 11:26 Y Carlos se enojó. Los partidarios de Carlos se llamaron carlistas y existen todavía. 11:36 Sor Patrocinio era carlista y por lo tanto buscaba desprestigiar a Cristina de Borbón. 11:43 La monja decía que su sufrimiento era producto del dolor de Dios por el reinado de Cristina de Borbón. Un día contó que el demonio la llevó volando hacia el palacio de Aranjuez para mostrarle las prácticas oscuras a las que se entregaba la reina. Algún día hablaremos de cuáles eran esas prácticas oscuras. 12:05 Me interesa eso, ¿eh? Bueno. 12:08 Ya, vamos a ver. 12:09 Bueno. 12:10 Sor Patrocinio aparecía cada tanto en el tejado del convento diciendo que la había llevado el demonio. Y había que ir a buscarla. 12:19 Usted le diría, ¿por qué no te baja el demonio también? Sí, bueno, demasiado. Eh... 12:25 Esto influía mucho en los creyentes. Al final se le abrió un proceso judicial en el cual se demostró que Sol Patrocinio era una farsante. Fue desterrada de Madrid, pero años después se enfermó. Y gracias a sus acomodos en la corte consiguió volver a Madrid y entrar al palacio. Y allí formó parte de una conspiración al frente de la cual estaba Francisco de Asís de Borbón, el marido de Isabel II, la hija de Cristina de Borbón. 13:01 Este muchacho, Francisco, era carlista, entre otras cosas que era. 13:08 Y tenía a Sor Patrocinio, la monja de las llagas, como consejera espiritual. Este era el marido de Isabel II. 13:19 Este marido, Francisco, tenía un novio. ¿Cómo un novio? Y un novio. Bueno, está bien. Y la reina Isabel II andaba con tipos para poder dar continuidad a la dinastía Borbón. 13:34 Parece que tuvo hijos, pero ninguno de ellos era de Francisco. 13:40 Y él lo sabía, pero aceptaba, recibía buenas sumas de dinero por figurar como padre... 13:47 Y presentar en la corte a cada hijo que Isabel tenía. 13:51 A Isabel se la vinculó con el intendente, o con su intendente, Carlos Marfori, con José María Ruiza de Arana y con Emilio Arrieta. Y la apodaban, en el barrio, la ninfómana. 14:08 En 1852 ocurrió un atentado contra Isabel II. Un cura llamado Martín Merino se arrodilló ante la reina cuando ella iba a la basílica a dar gracias por el nacimiento de una hija. 14:23 Parecía que el cura iba a pedirle algo, pero sacó un estilete... 14:28 de unos 20 centímetros de su sotana, y se lo ensartó en el pecho. 14:33 ¡Mira el cura! 14:34 Pero la puñalada no lastimó mucho a la reina, porque tenía un manto grueso guardado de oro, y las ballenitas de Corsier también las protegieron. Tras el atentado de Isabel, muchos decían que lo ocurrido había sido una conspiración carlista, en la que estaba implicado el rey Francisco, con sus novios, qué sé yo. 14:57 estaba implicado también, según decían, el cura confesor del rey y la monja esta sorpatrocinio. 15:04 La musa espiritual. 15:05 Y aquí la mandaron al destierro a la monja y ejecutaron al cura Merino. Pero luego la reina Isabel la llamó porque le pareció que todas las desgracias de la corte y de su vida eran a causa de su pecado. 15:21 Esta caía siempre parada. 15:22 Sí, sí, sí, zafó, ¿eh? 15:24 Y entonces la vengan, dice que todo, me di cuenta que con todos los novios que tuve, todas estas cosas que hice, en realidad atraje la desgracia sobre él. 15:35 Claro, pecaminosa. 15:37 Entonces el señor patrocinio dijo, esta es la mía. Y llamó al cura Fulgencio, ¿cómo le va? 15:47 padre que era confesor del rey y a la monja sacramento parece un personaje del barrio a una panadería para ayudar a la reina en su malestar y entre los tres Empezaron a calmar la ansiedad de la reina, pero aprovecharon para influir en sus relaciones políticas, aconsejarles lo que debía hacer para librarse del infierno. Isabel les daba guita, les hacía regalos. Con esa guita, Sor Patrocinio puso una sinmobiliaria. 16:20 unas inmobiliarias fundó convento bueno, son todos negocios de esa naturaleza esto continuó hasta la expulsión de los Borbones provisoriamente en 1868 y ahí se le terminó el cuento a la monja dicen que el cura Fulgencio la otra monja Sacramento y esta la Patrocinio obligaban a la reina a como para hacerle pagar su pecado, a lavar su ropa. 16:55 Ah, mira usted. 16:56 Le hacía lavar la ropa de ellos. 16:59 Así. A esta penitencia la llamaban la expiación de la ropa sucia. 17:07 Un, dos, tres, cinco. 17:29 bailamos a tantos fatales, el tanto que ocultamos mejor, el del que preferimos no hablar, es el que nos tiene a narcotizar. 17:57 cuesta vida ahora ya mismo puedo acostar un guión de ropa sucia de ropa sucia afuera ahora mismo ropa sucia Solo cuesta vida. 18:51 Ahora ya mismo puedo acusar un guión de ropa sucia. 19:18 sucia afuera, ropa sucia afuera, ahora mismo, ropa sucia afuera. 19:47 ¡Es el trío sin nombre! 20:12 Seguinos en nuestro canal de YouTube. 20:15 Radio 750. 20:23 Empez. Maradona. Messi. 20:28 Y siempre está la radio. 20:30 La radio. Radio 750. 20:47 Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 20:54 Cosas que un verdadero hombre debe hacer cuando se encuentra una billetera. 21:03 Bueno, ¿qué es un verdadero hombre? No, un hombre de bien. 21:08 Un hombre de bien, un hombre cabal, como decía Wilson. 21:13 un caballero perteneciente a lo mejor de la sociedad. Wilson decía que esos eran los que deberían gobernar siempre. 21:22 Lo cual en general oculta una verdadera vocación antidemocrática. 21:28 Porque en general aquellos que se creen caballeros de verdad y creen que tienen derecho a gobernar los países son verdaderos canallas. 21:41 Ni le digo si se encuentra en billetera, ¿no? 21:44 Así que debe ser un canalla cuando encuentra la billetera. ¿Qué? No, señor. 21:49 La verdad que yo no sé. A veces uno... Se me ocurre que si uno encuentra la billetera en la vereda, mira para un lado, mira para el otro, no hay nadie. 21:58 Pero si la billetera dice el nombre, la dirección, el teléfono del dueño de la billetera. 22:04 Bueno, vamos a ver lo que dice acá. Dice, no la entregues al negocio más cercano. ¿Por qué? ¿Cómo la voy a entregar al negocio más cercano? Venden bola de fraile ahí. Gracias. 22:15 Aunque este es un prejuicio tan wilsoniano como el primero. ¿Creen que los vendedores de bolas de fraile son más decentes que los caballeros norteamericanos que deben gobernar? Sí, señor. Muchas personas cuando encuentran algo de valor en alguna zona comercial, lo regresan al establecimiento más cercano. La intención es buena, pero el error está en que asumimos que quien perdió el objeto, el dueño de la billetera, volverá a ese lugar a preguntar por él en negocio cercano. 22:50 Bueno, el asunto además es que estás entregando algo de valor a otro extraño... 22:57 Claro. En todos casos, sería mejor dejar tus datos en la tienda y una nota mencionando que tienes el objeto en cuestión y que te pueden buscar para recogerlo. Yo, si fuera el vendedor de las bolas de fracas, le hablo a otro amigo y me hago pasar. Lo voy a ver al tipo que encontró la billetera y diré... 23:23 ¿Quién es? 23:26 Buenas. Soy el dueño de la billetera que usted encontró, señor. 23:30 Ah, ¿qué tal? ¿Cómo le va? 23:31 Bien. Bueno, dígame cosas que tenía dentro de la billetera para saber... Le voy a decir, tal como usted bien dijo, en la billetera había 6.700 pesos, una estampita de San Cayetano, una foto... 23:49 Espero que no sea suya la foto porque tiene otra cara usted. No, no. De una foto de mi primo. Pero yo no sé quién es su primo. 24:00 Bueno, la verdad que coincide todo. Lo único que no coincide es que no son 6.700 pesos. Había 10 pesos, les juro. 24:12 El segundo consejo es tratar de buscar los datos. ¿Encontraste la cartera? Busca, revisá la cartera y fíjate. 24:19 Generalmente hay tarjetas del dueño. Sí, o mediante el DNI, hoy por hoy con sistemas informáticos que hay, los más modernos del mundo, ustedes se meten en Google. Sí. 24:31 ¿Cómo hago para Google? 24:33 Pone el DNI y le sale dirección, datos. Ah, sale así. Le sale que perdió la billetera, le sale lo que dijo. 24:40 Pero... 24:42 Sí, bueno. 24:47 Corre el riesgo de encontrar cosas íntimas. Sí, puede decir. ¿Usted lleva cosas íntimas en la bicentera? Las más íntimas. 24:54 ¿Usted? Yo ahora no, pero cuando era más joven. ¿Más joven? Llevaba... No, ¿qué llevaba? 25:08 Yo no tengo billetera ni tuve nunca. O sea que la llevo en el bolsillo. Esas cosas que usted lleva en la billetera, la llevo en todos, todo con un masacote. Lleno de pelusas, de chicles. 25:25 Muchos de cuando fumaba. Caramelos en pesado, muy bien. 25:29 Dice, buscar los datos será tu primera acción. Eventualmente encontrarías en una cartera datos en su licencia de manejo. ¿Cómo vas a llevar la licencia de manejo en la cartera? Yo la tengo en el auto. 25:43 No, pero si es buena idea. Yo, por ejemplo, cuando vamos a otro lugar y voy con el auto de Gillespie, Manejo yo muchas veces porque el señor hace otras cosas. ¿Qué tal? 25:55 ¿Cómo te va? El espino sabe manejar, ¿no? A mí me han dicho que se compró el auto. 25:59 No, pero escúcheme, encima que lo llevo con el auto, por lo menos que maneje. 26:06 Dice, bueno, ahí vas a encontrar algo. 26:11 ¿En dónde va a encontrar? 26:12 En la cartera, señor. Ah, sí, en la cartera. 26:14 Y ahí lo llamás por teléfono y se vea, señor. Sí. Otra opción es si encuentras una tarjeta de presentación y llevarla directamente a su trabajo. 26:26 El señor Santos Vega... me parece que la tarjeta está mal cuando la tarde se inclina rozando al occidente corre una sombra doliente sobre la pampa argentina y cuando el sol ilumina con luz brillante y serena del ancho ¿todo esto es suyo? no señor ¿qué es? acá dice Santos Vega Santos Vega el payador aquel de la larga fama que se sube por el tronco y se baja por la rama bueno Esto es la calle Santos Vega. 27:02 Ah, ¿que es donde vive usted? Claro, 3220. 27:07 Bien. 27:08 En cualquier caso, también hay riesgo de que te acusen de haber sacado algo, ahí está. Usted, los 6.690 pesos que faltan, se los agarró usted, señor. 27:22 No, yo, bueno, si usted quiere no le doy la billetera. Yo no la encontré así. Encima es que tengo el buen gesto. El buen gesto. La hombría de bien. Esperaba recibir una recompensa. Exacto. Rubén. Ahí tiene los 10 pesos que había en la cartera. 27:40 Rubén. Me parece que es muy buena actitud la del señor. Claro. ¿Usted quién es? 27:46 Yo soy amigo del señor. 27:47 El que vendía la bola de fraile. Ah. 27:57 Tercera opción, enviar la billetera por correo. 28:01 No, ya no hay más correo. Sí, hay correo. ¿Cómo no va a haber correo? 28:11 Las contras de esta opción son que el correo tarda algunos días en entregarse. 28:15 Y bueno, ¿qué quiere? Las quiere todas usted. Lo que pasa a las 2 de la mañana. 28:19 Tiene que ser enseguida porque el que la perdió enseguida hace todas las denuncias y anula todos los documentos. Lo mejor es tirarla dentro de un buzón. 28:30 Pero la tira el buzón, ¿y qué hacen con eso? Hablando de que enviando por correo. 28:34 Claro, pero no hacen nada ahí. Bueno, búscalo en internet al tipo. Exacto. 28:40 Mediante las redes sociales te puedes comunicar con la persona y arreglar la manera de entregarle sus cosas. 28:47 Por ejemplo, el tipo se llama Mario Gómez. Usted se mete en Facebook, pone Mario Gómez y aparece el tipo. 28:52 Bueno, sí. ¿Qué tal, Mario? ¿Qué tal? Hay muchos Mario Gómez... 28:57 y muchas billeteras también Aquí mismo esta noche debe haber un Mario Gómez, en este teatro. Levante la mano Mario Gómez, por favor. 29:06 A ver dónde está Mario. Tenemos una billetera, mirá cómo levantan todos. Allá está, mire. Mario Gómez, 6.700 pesos para vos. Tenemos tu billetera, Mario Bló. Arriba también dice Mario. Otro Mario Gómez atrás. En La Plata casi todo el mundo se llama Mario Gómez. 29:23 Pero la señora también dice que se llama Mario Gómez. 29:30 Cada uno se auto percibe como quieto. 29:32 Llama al banco de su tarjeta de crédito, que debe estar dentro de la billetera. El banco no hace nada. ¿Cómo que no? Los bancos ni lo atienden. Los bancos hacen todo. 29:41 No, ni lo atienden. 29:43 Bueno, y le volvieron la estación de policía más cercana. ¡Ah, la policía se la va a llevar! Dice, esta es para algunos la mejor opción. 29:50 ¿Usted sabe que la comisaría tiene una caja de cartón con un montón de documentos? Sí. 29:57 ¿Y la plata dónde está? 29:58 Porque la billetera está... Son como los 10 pesos. 30:03 Bueno, cada opción tiene sus ventajas y desventajas. Depende de tu situación específica, bla, bla, bla, bla, bla. 30:11 Otra situación. ¿Qué hago si en vez de una billetera me encuentro un perro perdido? Pero usted se encuentra cualquier cosa. 30:22 Ahí sí que el perro carece... 30:26 Sí, de documentos, incluso de dinero. Salvo que la gente haya usado al perro como alcancía, cosa que según hemos contado aquí, ha pasado. Yo tenía un amigo cuyo perro tenía la costumbre de comer monedas. 30:42 Se comía las monedas que caían al suelo, y así durante años. Y... 30:49 La familia resolvió usar al perro como el cancilla. 30:51 No, bueno, pero escuchen, me parece una crueldad. 30:53 No solo dejaban que se comieran las monedas que caían al suelo, sino que, cada tanto como una gracia, hacían que el perro abriera la boca, le tiraban monedas, el perro la cazaba y se las mortaba. Con el tiempo el perro estaba muy pesado, arrastrando el vientre, dado el peso de la moneda ingerida. 31:19 Y un día esta familia pasó por una mala situación. 31:24 Lo echaron del trabajo al dueño de casa. 31:29 Entonces hicieron una reunión familiar. ¿Y qué? 31:36 Y si a Sultán no le cortamos la cabeza por menos de 20.000 más. 31:42 Y no, pero no me digas. No, no le voy a seguir contando. Por favor. ¿Qué hago si encuentro un perro perdido? 31:48 Le digo, se lo tiene que llevar a su casa, punto uno. Sí. Y después ve qué hace. 31:53 Lo lleva a su casa. Bueno, pero... No. 31:57 No, pero mire... 31:57 Mire que en casa tengo dos perros. 31:59 Claro. Bueno, hay territorios que no... Que son muy territoriales. 32:03 Ah, bueno, pero... A veces no me dejan entrar ni a mí. 32:09 Entonces, ¿a dónde los lleva? 32:11 Acá dice, si eres una persona a la que no le resulta indiferente encontrarse con un perro, seguramente te preguntarás qué es lo mejor que puedes... 32:22 Que es lo mejor para el perro. Que sí. Acá no me importo yo ni usted, Mario. No, bueno, pero... Lo principal es el perro. 32:30 A veces el perro o la perra... Señor. 32:35 Por ahí se pierde la perra, está en celo. 32:38 Ajá. 32:38 No, no, en celos. En celos, no en celos. 32:45 Bueno, ese es un problema. Si la perra está en celo, es un problema. 32:48 Está en celo y es un escándalo, señor. 32:50 Claro, porque ella está como poseída por algo... 32:53 Por el demonio. Bueno, hay que identificar al animal para saber si se perdió o fue abandonado. 33:00 Ah, ah, ah, ah. Porque si fue abandonado es peor, ¿eh? Yo no voy a golpear la puerta de la misma manera, Mario. No, bueno. Usted lo abandonó al perro que si se perdió. 33:11 No, es que si lo abandonaron nadie se va a hacer cargo. Cuando usted me pregunta de quién es nadie... 33:17 No, no niegue, este perro es suyo, Mario. No, no, también usted... Ya tuve problemas con usted cuando vine a devolverle la billetera. No, pero... 33:23 Este perro no es mi... 33:31 Me trajeron un perro la semana pasada, tenía 20.000 mangos el perro. 33:37 Bueno, acércate muy tranquilamente para no asustarlo. ¿A quién, al perro o a Mario? No, al perro. Y háblale afectuosamente para entrar en confianza. Exacto. 33:47 ¿Qué tal, cómo estás? 33:49 creo que hay que demostrar que uno lo conoce al perro porque el perro es desconfiado el perro no lo vio nunca entonces si ve que usted está temeroso o empieza a alargar un olor que el perro detecta ¿pero qué olor? 34:03 ¿qué sé yo el olor que largo? 34:05 el olor extraño claro y le empieza a alargar es un olor que no lo tiene registrado Ah. Extraño. 34:12 Claro. Y bueno, pero entonces es un riesgo. No conviene ir, por ejemplo, con... Por ahí te muerde. Sí, sí. Encima que me apiado de él, me va a morder. 34:22 Otra opción es ofrecerle comida. Ya que seguramente estará hambriento. Digamos una bola de fraile. No, algo. 34:31 Si el perro permite que lo toques, fíjate si lleva una chapa identificatoria. ¿Para qué lo tenés que tocar? 34:38 No, no. Bueno, lo empieza a acariciar y enseguida le busca casi... Le tantea la chapa. Claro. 34:46 En caso afirmativo, es muy probable que puedas contactar fácilmente a sus dueños, que seguramente lo estarán buscando con ansias. Sí. Hola, Mario. Sí. Adiviná que te traje. 34:57 No me digas que el perro lo acabo de abandonar. En el botánico. 35:02 Lo tiraste la ruta y mirá dónde está. 35:06 No pierdas las esperanzas si el perro no lleva collar de identificación. Quizá tenga un microchip. ¿A dónde? 35:16 Sí, algunos tienen microchips. Esto pasa en el primer mundo. En Europa hay varios casos. No, entonces es un perro de Europa. Bueno, se escapó de Belga. 35:26 ¿Quién me paga el viaje para ir a devolverlo? No, señor. No me explico cómo se perdió este perro. Intenta ponerle una correa para trasladarlo hasta un veterinario púa. Y que lea los datos contenidos en el chip. ¿El perro? 35:42 No, el veterinario lee el chip con la computadora y sale todo en pantalla. Hola, ¿qué tal? 35:48 Sí, buenas tardes. ¿Qué es Taita Mamerto? ¿Cómo le va? Bien, le traigo este perro que acabo de encontrar. Quisiera que usted me leyera el chip. 35:59 Bueno, es que ¿dónde lo tiene el chip? El perro, el perro. No, ya sé. Yo no tengo. 36:05 Pero... No está simple. Perdón, ¿usted quién es? 36:08 La zona de las orejas. Es un vendedor de panchos. Me está acompañando. 36:13 La zona de las orejas. Le levantan la piel y le ponen un microchip así. Sí, para él no soy veterinario. Usted tiene que saber dónde está el obvio. 36:19 Sí, soy veterinario, pero la gente está haciendo cualquier cosa. ¿Usted es veterinario? ¿Usted no es el profesor Woody? 36:26 Sí, es mismo. 36:27 También soy urólogo. 36:33 ¿Neurólogo? Urólogo. Dice, ¿qué hago si el animal no está identificado? Aunque es obligatorio que los perros lleven microchip para su debida identificación, puede suceder que el animal que encontraste no lo tenga. Por ahí el tipo se lo sacó. 36:54 Tío, no se lo pusieron, el dueño no era tan... En ese caso no desistas de la opción de seguir buscando a sus dueños, por años incluso. 37:03 No, pero usted le saca la foto al perro en cuestión. Claro. Hace muchas fotocopias. 37:08 Acá dice eso. Tómale una foto y pon carteles en los lugares cercanos. a donde lo hallaste, con datos, bla, bla, bla, para que lo... Exacto, poner altura, color... Claro. Nombre. El perro es blanco. Sí. Nombre no lo sé. 37:26 No sabe el nombre. Pero ponga la foto y me perdí. Y ponga la frase, me perdí. 37:31 ¿Y cómo hago que el perro diga eso? 37:33 No, con una frase. 37:35 Usted toma la voz de enunciación del perro. Pero que se perdió es el perro. está claro se perdió no me perdí va a parecer que está hablando el perro el tipo de decir el perro mi perro no hablaba genera más empatía porque es la foto del perro mirando a cámara una foto una mirada melancólica el perro no pone nada a decir además en la foto todos los perros son más o menos iguales me perdí te estoy buscando ¿A quién? 38:12 Al dueño. Y hay un número de teléfono. ¿Del teléfono del perro? ¿Y sabe lo que tendría que poner? 38:18 Que el otro día hablábamos, que funciona... Gratificaré con recompensa. 38:23 Ah, sí. 38:26 ¿El perro? Si está hablando el perro, me perdí, esperando que me llame, gratificaré con recompensa. ¿De dónde va a sacar el perro para darme una recompensa? Salvo que sea el perro ese, el mango. Tengo 20 minutos adentro. Empieza a sacar la ponera. 38:49 Solicita a las emisoras de radio o televisión que difundan los datos sobre el animal. Total, para los programas que hay que escuchar. 38:58 Acá mismo nosotros podríamos encargarnos de... Ya perdí un perro. Soy yo. 39:05 ¿Sabías programas de televisión que eran solamente estos? Bueno, claro, me acuerdo en un momento determinado. 39:10 Bueno, cuidado, yo empecé en uno de esos programas. 39:13 ¿En serio? ¿De perro? Yo hacía de perro. 39:16 Yo hacía la voz de perro. Me perdí. 39:22 Bueno, mientras tanto, o sea, mientras espera que aparezca el dueño, debe decidir qué hacer provisoriamente con el perro. Bueno, lo que yo le dije, provisoriamente échelo. 39:33 No, pero escúcheme, lléveselo a su casa, que lo va a dejar en la calle, pobre animal. 39:37 Pero si usted permanece con un ser vivo, por más de un día se encariña. Ah, ya es suyo. Uno se encariña. Yo me encariño enseguida. ¿Cuántas horas se encariña usted más o menos? 39:49 Yo a la media hora ya estoy encariñado. Y a la hora ya estoy arte. 39:59 Por eso es rápido todo. Claro. No hay problema. 40:03 Si no puedes habilitarle un espacio en tu hogar, pues ya son muchos. Somos siete en la misma cama. Ah, no, bueno, claro. Lo único que falta es que seamos ocho y uno sea un perro. 40:15 Averigua si hay vecinos, amigos, familiares, que puedan albergarlo por un tiempo. Hola. Hola. Sí. 40:24 Ernesto. Sí, ¿qué tal? ¿Cómo te va? ¿Qué tal? Mira, ¿y vos tendrías lugar para un perro? 40:30 ¿Para un perro? Sí, para un perro. 40:33 ¿En mi casa? 40:35 Sí, en tu casa, porque encontré un perro y como vos bien sabés, somos siete en la misma cama. 40:42 ¿Sabés cuál es el problema, Rubén? Nos estamos yendo mañana de viaje con la familia. 40:49 Y volvemos dentro de 15, 20 días. 40:53 Bueno, decíle que en 20 días se lo llevamos. Mentiras, Ernesto. 40:59 En 20 días te llevamos el perro, Néstor. Y si no te lo llevas de vacaciones, ¿a dónde vas? Es un viaje programado que hicimos con la familia. 41:06 Eh... ¿Vos sabés cómo vivo yo? ¿Sabés que éramos seis hermanos en la misma cama hasta que por fin se casó Jorge? 41:18 Ahora somos siete. 41:21 O sea, es que... 41:29 De mi amor yo lo tendría el perro. ¿Qué le pasa en la mandíbula? 41:34 De mi amor yo tendría el perro, pero el country, la reglamentación del country. No, déjame, tengo que someterlo a... 41:41 Si en los country hay más perro que gente, ¿cómo no lo van a permitir? 41:46 Me tengo que ir, chicos, ya. 41:50 Bueno, agotadas estas posibilidades, otra alternativa es que los lleves a algún refugio. Sí, sí. ¿Para qué? ¿Parada colectivo? 41:59 No, hay refugios caninos. 42:02 Yo tengo un refugio canino que se llama Patita Mojada. Buenas tardes. ¿Hablo con Papita Mojada? ¡Patita! ¡Patita Mojada! Ah, discúlpeme. Gracias. 42:19 Me equivoqué. Patita Mojadas, ¿a quién busca? 42:24 No, a nadie le busco. Encontré justamente... 42:30 Yo le comentaba... Le estaba comentando a mi amigo. ¿Son amigos ustedes? Sí, claro. Somos compañeros de trabajo. Más de 20 años trabajando. 42:43 No, está bien. ¿En qué trabajan? ¿20 años? Vendemos rosquillas. Ah, claro. 42:49 Estaba comentando que encontramos este perro, que vayamos a Patita Mojada, digo, porque yo conozco al dueño, y seguro que va a querer tener... Claro, un perro más. Un perro más. 43:02 Bueno, no, nosotros... Le va a dar cobijo a este amigo peludo. 43:07 Sí, pero... Ese es el eslogan, ¿no es cierto? El eslogan de ustedes. De Patita Mojada, sí. Sí, trae a tu amigo peludo. Sí. 43:17 Aquí estoy. No, mire. 43:27 De mil amores. 43:29 No me digas. La verdad, no, mire. La verdad que de mil amores lo albergaría. Sí. 43:40 Pero tenemos todos los cupos, porque nos traen perros, nos traen perros, nos traen perros. ¿Qué le trae? Perros. 43:48 Y no se llevan, no se llevan, no se llevan. Bueno, bueno. Ahora estamos más, digamos, más de oferta que de demanda. 43:56 Claro, ¿y por qué no hacemos lo siguiente? 44:00 Usted tendrá algún perro que hace mucho que lo tiene. Sí, mucho. O sea, ya disfrutó del albergue. Lo saca ahí y lo pone a este, que es nuevo. 44:11 No, pero si no, se los tiene que llevar a usted. A mí me han dicho que a ustedes cuando se les termina el cupo, los abandonan en la estación del ferrocarril. No, señor. 44:20 ¿No es verdad eso? Nosotros, Patita Mojada es una ONG de larga data, de contradicción. 44:27 ¿Y no tienen un Patita Mojada 2? 44:31 Es un cacho peor y donde ponen a los perros que se van al descenso. 44:35 No, señor. 44:38 Hay un patita mojada en Olavarría. Ah, sí, pero me dijeron que los perros se van a la calle. No, porque ahí tiene cupo. Si usted se va hasta Blavarría, no le digo, bueno, va para allá y se lo manda. 44:54 No, porque ¿sabe por qué vinimos acá? Porque cuando le miramos la medalla, que nos dejó que lo tocara. 45:00 ¿Qué linda la señal de medalla que está haciendo? 45:02 En la medalla... ¿Qué gesto está haciendo? No sé qué le parece. Está haciendo un gesto como si yo hubiera tenido mucha suerte. 45:10 Es el perro alcancía. 45:11 En la medalla decía patita mojada, el perro. Claro, yo pensé que era de ustedes. De ustedes. 45:18 ¿Lo perdieron ustedes o lo largaron ustedes? Largaron del portón y lo dejaron en la calle. 45:22 Al amigo peludo. 45:25 ¿Sabe qué pasa? Que cuando hay una perra... Sí, Mario, nosotros entendemos. 45:31 Cuando hay en el barrio una perra en celo, se me escapan de patita mojada. 45:36 Todos los perros. La corren 37 perros. Y bueno, es un desastre. Pero no sé si es nuestro, esa chapa. Sí, sí. 45:45 Me parece que es falsa. Bueno. 45:49 Últimas consideraciones. Si los dueños del perro no aparecen. 45:54 Si no quieres o no puedes adoptarlo, buscarle un nuevo hogar. Si no conseguís un nuevo hogar, insiste con las protectoras. Además, al final es un momento que no se cansa. Sí, bueno, bueno, señor. 46:06 Yo creo que la mayoría se termina quedando con el perro que encontró. A la vez, sí. Pero si usted tiene lugar, porque... Un perro entra en cualquier lado. Tiene una habitación de dos por dos. 46:17 Ahí te quería llevar. Bueno. ¿Sabés qué me estás diciendo vos? Que si encontrás una billetera, también te quedás con la billetera. 46:28 Ahí se ve, pisaste el palito, Gillespie. Este es un debate político. Pisaste el palito. 46:34 Así que te quedás con el perro. Así que ustedes se quedan con todo lo que se encuentran. Sí, el que se queda con un perro se queda con un país, con un PBI. Sí, con un amigo peludo. Sí, señor. 46:47 Yrigoyen. 46:55 Descargate la aplicación y escuchá Radio 750 donde quiera que estés. Radio 750. 47:06 Seguinos en nuestro canal de YouTube. 47:09 Radio 750. 47:16 Miri Marshall. Norma Alejandro. Mercedes Morán. 47:21 Y siempre está la radio. La radio. 47:22 Radio 750. 47:42 Continuamos en la venganza, será terrible, estamos en la ciudad de Buenos Aires. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 47:54 Acabo de hablar, acabo de recibir un informe recién. Sí, sí, sí, me lo dieron. 48:02 uno de los altos funcionarios de la Organización Mundial de la Salud a quienes saludamos justamente otra cosa puede hacer uno con la Organización Mundial de la Salud que el saludo ¿qué tiene que ver el saludo? 48:21 antes de darme el informe le invité a lavarse las mismas claro, porque ellos son muy meticidos en el peor sentido de la palabra están investigando todo el tiempo las enfermedades que hay 48:32 Y nos dio un informe. Sí, bueno. 48:35 Es obligatorio hablar. Pero fundamentalmente sobre accidentes. 48:39 Ajá, bueno. 48:40 ¿Cuáles son los... ¿Dónde ocurren la mayoría de los accidentes? En la casa. En la casa. ¿Qué sabe que yo le dije? Adivine, me dice el tipo. Muy correcto, ¿eh? Sí, sí. Muy correcto. 48:51 Me dice, perdón, adivina, adivinador. Sí, bueno, está bien, bueno. Adivine, dice, ¿en dónde se producen la mayor parte de los accidentes? Me dice, bueno, me imagino... Sí, en un trabajo... 49:04 En la autopista. 49:05 Sí, sí, en un trabajo riesgosos. Claro. No. No, me dice, que sí me tuvo como media hora. Bueno. Me dijo dicho, lo tuvo abarto. Sí. Bien, hasta que al final me dijo, bueno, ya me cansé. Listo. Me cansé. 49:17 Pero igual me dijo, me hizo así como ojo, con el dedo índice estirando el párpado inferior. 49:24 Sí, me dijo que de esta manera se producen muchos accidentes. No, bueno. Diciendo... Ojo, uno con el dedo sucio, sin bacterias, le dice, ojo, ojo al Cristo que es de plata, le dije, por ejemplo, una advertencia a su novio, a su hijo, en fin. 49:43 Y se infecta todo el ojo. Pierde el ojo. 49:45 Ah, directamente. En Estados Unidos, de cada diez personas que hacen una advertencia, ocho quedan tuertas. 49:54 Y no vuelven a hacer ninguna otra advertencia. 49:58 Es altísimo el porcentaje y aparte no sé si es verdad. 50:02 Bueno, aquí tenemos una lista de accidentes con su nombre propio, su especificación. A ver, ¿cuáles son los más comunes? ¿Cuál sería para usted el más común de los accidentes en la casa? ¿En la casa? 50:19 Estar durmiendo... 50:22 No... 50:25 Caídas. Caídas, se cae por escaleras. O en el baño. ¿El baño? ¿Se cae de dónde? 50:32 Es muy difícil permanecer de pie en el baño. Todo el mundo se cae en el baño, ¿no? 50:37 Pero además... Salvo que sea un enfermismo, como me caigo y me levanto. 50:42 No, señor. 50:44 Porque además han tenido la brillante idea, vamos a decirlo así, lo digo irónicamente. Ah, ya me pareció. 50:51 El tono fue de ironía. 50:53 La brillante idea de hacer los accesorios de un material durísimo. En vez de que usted se rompe los cuernos, de hacerlo blando. De blando, de goma. 51:01 Me costaba un inodoro de goma. Claro. 51:05 El problema es que por ahí cuando se siente un tipo pesado... Se empieza a rebotar. 51:10 O le hace el efecto sopapo y no sale mal. No, sí. Y anda por ahí con un sobre todo. 51:17 No, lo peor es que el baño y sus sanitarios, los que componen, es duro y resbaladizo. 51:26 Por el jabón es eso. Yo me baño sin jabón. 51:29 Ah, bueno. 51:29 Porque le tengo miedo al refalón. 51:32 Sí, pero si uno se va a tomar en serio... 51:36 Por eso hay baños, hoy por hoy, con la última tecnología, la tele se avanzó muchísimo. Hay baños que le ponen una baranda, un pasamanos. Sí, pero no puede entrar. Bueno, en todos lados tiene un pasamanos. ¿Usted se quiere sentar ahí? ¿Ignoro o se agarra de paso? ¿Seguro me entró al baño? 51:52 Yo tengo un cuñado que es colectivero y él para mi cumpleaños me regaló unos pasamanos que los uso ahí en el baño. Incluso regaló una manija para colgarme. No sé para qué. 52:09 Salvo que toquen el himno. 52:11 La próxima pila en el timbre. 52:17 Bueno... 52:19 ¿Cuál es? No me dijo usted cuál piensa que... No es el baño. No, no es el baño. 52:22 Ah, no es el baño. En la cocina. La cocina porque hay cuchillos. 52:25 La sartén que se le puede caer el aceite hirviendo. Puede ser. Ese es un accidente interesante, la sartén. Sí. Cuidado con poner... Ya lo hemos dicho miles de veces. El mango para adentro. Sí, esto por favor. 52:38 Porque pasa su hijo... Bueno, yo no sé cómo... Es un melón con ojos. 52:41 Sí. Y se lleva por delante el mango de la sartén y vuelca el aceite hirviendo. 52:46 Se lo tengo dicho. Y usted tiene desde la... Segundas invasiones inglesas Con el general Whitelock Que era como el fantasma de la ópera ¿Quién fue el que tuvo la idea brillante De poner una manija a la sartén? 53:01 El mismo que inventó los artefactos Es una ironía Pero ¿qué hago? 53:07 ¿Cómo va a poner la manija? ¿Para que se caiga? 53:09 En general, mi sartén, más que manija, tiene mango Pero si la suya tiene manija Claro, puede ser 53:19 Hablando de eso, voy a hacer una expresión. ¿Ustedes no notaron que los huevos actuales se rompen demasiado? 53:29 ¿Cómo es demasiado? ¿Una vez que se rompieron, se rompieron? No, pues yo, se me rompe la... ¿Cómo se llama? Apenas lo toca. 53:35 Porque son de... Ah, ¿la yema se le rompe? 53:39 A mí me parece que son demasiado chicos los huevos actuales. 53:42 Porque son malos los que compra usted. 53:44 Debe ser, en serio. Y no puede ser que mi promedio sea cercano a cero. 53:50 Ningún huevo deja de romperse. No, mire, ya usted es muy enfático. Lo llama usted porque sé que es de la Asociación Nacional del Huevo. Sí, señor. 54:02 Soy de la Asociación Argentina de Protectores y Productores de Huevos. Claro, ¿cómo le va? 54:07 Disculpe si no lo doy la mano. No, está bien. Pero yo he contado que la ve las mismas. 54:21 He contado varias veces aquí con el público de Sarrenueva que uno de los lujos que me da... Porque uno se puede dar alguno. Sí, claro que sí. 54:28 En la vida hay que dárselo. 54:30 Bueno, si no, ¿qué es? Estamos de paso. Yo tengo mi huevero personal. Sí, eso nos contaron. Bueno. Un tipo que le... ¿Qué le hace? Sí. Me trae los huevos. ¿Quién? No solo a mí, o sea, el paso. No, bueno. Uno siempre cree que sea uno solo. No, no. 54:52 Pasa por el barrio, tiene un megáfono. Inclusive dice... ¡Huevido! ¿Sabes qué dice? ¡Señora, señora, señora! ¡Huevos, huevos, grandes de dos yemas, señora! ¡Yunta, yunta, yunta! 55:08 ¡No, señor! 55:11 ¿Y son huevos? ¿No me creería si yo le hago el tamaño con las dos manos? ¿Le hago cuánto miren? No, no, no. 55:18 Que hay fotógrafos. No, no. Y algunos medios que después lo publiquen así. 55:21 No, señor. Y traen todos dos yemas. Y esas dos yemas quedan enteras. ¿Usted se hace huevo frito? 55:28 ¿Sabes por qué los huevos son tan grandes? ¿Por qué? Porque es todo químico. 55:35 Si son de granja, estos huevos de granja. Espera, van a la granja con la inyección. 55:41 Le ponen en la comida, le ponen anaboides. ¿Anaboides? ¿Qué son los anaboides? Los asterólicos. 55:53 Los coches son los fisicoculturistas para inflar. Tienen que poner el alambrado reforzado. No, no, no. 56:02 Y usted se da cuenta porque los huevos, usted al solo tacto, ¿eh? Sí, sí, claro. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Si usted lo siente demasiado suave, no son buenos los huevos. No son buenos. No son buenos. Tiene que ser áspero, ¿no? Bueno, tampoco que sea lija. 56:23 ¿Perdón? Que tampoco que sea lija. Abre mejor, porque yo estoy lejos, entiendo cualquiera. ¿Le esté ahí en el lavante? ¿O le esté aquí? Porque los huevos, según se miren... 56:36 Tiene todos agujeritos chiquitos, chiquitos, chiquitos, poros, porque el huevo tiene que respirar por alguna parte. 56:40 No me digas que adentro del huevo se puede respirar. 56:44 Y sí, porque... 56:46 Por ejemplo, si tienen poros, por eso vive el pollito, porque ¿por dónde respira? 56:52 Claro, es muy científico todo como lo dice. Bueno, pero yo le pregunto... Y no se le rompe. Y usted tiene, cuando rompe los huevos, le voy a hacer esta pregunta y su respuesta va a definir la calidad del huevo que usted está consumiendo. 57:09 La yema, ¿de qué color es? Era naranjado. 57:12 Ah, pero si es naranja está bien. Bueno, pero yo no tengo problema con el color de la yema. No, pero no. Yo no tengo problema con que yo lo golpeo contra el borde de la mesa, lo derramo en la sartén y ya se rompió. No, pero porque usted... Y no queda igual de jugoso. No, Tony, no. A mí me gusta, discúlpeme, yo uso este programa para eso. ¿Qué problema hay? A mí me gusta Mohanelman. ¿Y a quién no? 57:37 Y que sea líquido. Claro. 57:39 Es lo más rico que hay. Y además le digo lo más nutritivo. Antiguamente se creía que el huevo tenía colesterol y hubo una campaña en contra. Y hoy dicen que hay que comer entre 300. ¿Quiénes los que hicieron la campaña? Dice el señor. 57:53 Sí, siempre hay a favor y en contra los huevos. Si no que lo diga el señor, que no me deja mentir. 57:58 Dicen que hasta 700 huevos por año está bien comer una persona. ¿700 huevos? ¿Una persona? Dos por día. 58:06 No son muchos para mí. Dos huevos. Dos por día me parece menos que 700. Bueno, sí. 58:12 Pues yo pensaba, uy, tengo que llegar a 700, tengo que llegar, y por allá en julio los tengo ya todos. Claro. 58:19 Ya con un flan se gastó todo, una tortilla, listo. 58:23 Hay flanes que están hechos con 700 huevos. Sí, bueno. Tienen la densidad, son unos flanes. Sí, son unos flanes, es como la estrella sirio del denso. 58:34 Bien, sin embargo, tampoco es en la sartén. ¿Y cómo puede ser entonces? Los accidentes principales o más numerosos son eléctricos. ¿En serio? Gente que se fulmina. En Estados Unidos, la mayoría de los usuarios de... 58:57 como se llama, de artefactos eléctricos, se fulminan. Se fulminan, ya habían quedado tuertos hace un rato, imagínense. 51%. 59:06 Ah, bueno, muchísimo. 59:08 Raro que quede población en Estados Unidos. 59:11 Son así de pertinaces los norteamericanos. 59:12 Ahora, escúcheme, compra un aminículo, lo venden en cualquier casa eléctrica, un disyuntor. Claro. Y ya no tiene ningún problema más. ¿Qué quiere decir disyuntor? Disyuntor. Que disyunta. En el momento que usted se va a quedar pegado, hay una disyunción. 59:26 Pero, basta con medio segundo... 59:30 Y chau. Chau, ¿qué? Estoy saludando al gerente general del Teatro de la República. Estamos en un informe. 59:36 La gente necesita información. Acá dan algunos consejos. 59:38 Instalar un disyuntor diferenciado. ¿Qué le digo yo? Para evitar una posible electrocución. 59:45 Pensamos que no lo tomamos bien o creíamos que era una ironía lo que es. 59:48 Cuando yo leo electrocución me imagino una silla eléctrica. 59:53 No, no, hay electrocuciones más bajas. Claro. Eh... 59:58 Por ejemplo, está muy mal tirar del cable para desconectar. Yo apago la televisión así porque no soy del control remoto. 60:07 A mí me gusta agarrar, tirar del cable y apagarla. 60:11 Pero eso fue una pésima costumbre. 60:13 Sí, mi abuela me dice, se rompe. 60:16 La vas a quemar. 60:19 Es peligrosísimo eso, ¿no? 60:38 en la puerta de la tumba de Tután Jamón. 60:42 Sí. Ah, sí. 60:43 Claro, que advertía, con desgracia tremenda, a los que abrían esa puerta. En los televisores también. Tenía, sí tenía. Había una calavera con dos tibias, decía, arraca. Sí, bueno. Y un rayo. El que abra esto, qué sé yo, no abre bajo ningún concepto, qué sé yo, y nadie lo abría. ¿Para qué? ¿Para que uno llamara al técnico? No, no, no. El electrónico abría lo más mancho. 61:09 Porque el tubo de rayos catódicos... Católicos, sí. No, catódicos, con D, católicos. Los reyes católicos, dice usted. El tubo de rayos catódicos... Necesitaba un voltaje y un amperaje totalmente exagerado. Por eso tenían un gran transformador adentro. En la parte de atrás, en lo que se llamaba el chupete. ¿El chupete? 61:33 Eso lo dijeron a usted. No me venga con ese. Otro can con ese. 61:39 Es donde se enchufaba atrás el tubo. No hay que hacer gestos. 61:44 Están los fotógrafos de la hambrensa Entre los huevos suaves y el chupete Bueno, ahí estaba el máximo voltaje Le daba una patada que lo tiraba Dan patadas todavía la electricidad Cada vez menos, porque ahora es todo de baja intensidad No me diga ¿Vio que la luz ilumina mucho pero consume poco? 62:04 Claro No sé Bueno, fenómeno. Acá dice que hay que contratar a un electricista matriculado. Sí, exacto. ¿Y dónde lo matriculan? ¿Es matricular el verbo o...? Sí, es matricular. 62:20 No, es matricular. Hay instituciones habilitadas para matricular. No, para matricular. Sí, señor. 62:27 Bueno, y haga revisar todos los artefactos. 62:32 Y en zonas húmedas, como el baño, preste suma atención al lugar donde colocamos X. En el baño no hay que poner nada eléctrico. Yo incluso tengo una vela en el baño. Me prendo la lamparita porque tengo miedo que se forme... Un arco voltaico. 62:47 El arco voltaico. Voltaico. Ah, bueno. El arco voltaico. 62:52 Yo soy del campo y digo seis, ¿no? Claro. Y bueno, seis. Este... ¿Y te fulminas? Sí. Sí. Con el vapor de la ducha, la humedad es lo peor que uno puede hacer, ducharse con una lamparita. 63:06 Eh, bueno, pero señor... Entonces, ¿qué me dice del secador de pelo? ¿Qué me dice? ¿Qué me dice? Es eléctrico el secador de pelo, usted tiene pelo mojado. 63:15 Bueno, una de las formas de asesinato más comunes en los Estados Unidos es que la esposa entra al baño cuando el marido está tomando un baño de inmersión. Sí, señor. Enchufa el secador, hace como que se va a secar el pelo y le tira el secador adentro de la bañada. 63:31 Bueno, eso sí puede ser peligroso. ¿Le da un patadón? No. Eso sí. 63:40 Sin embargo, no. A mí, yo le tengo mucho miedo a la cocina. Sí, la cocina. A la cocina no. Incluso la olla del guiso... 63:49 Hay ollas gigantes, hacen guiso a veces para tres, cuatro días. 63:52 Está en ebullición eso. Sí, una temperatura superior a la de la superficie del sol, como decíamos ayer. Bueno. 64:00 Uno puede caer. En casa teníamos un pájaro. 64:04 Sí, qué lindo. Antes usaba... Un loro. 64:06 ¿Un loro? Antes usaba mucho tener el pájaro, sí. 64:09 Y lo teníamos en la cocina. Vio que el loro no va en jaula, sino más bien... Suelto. ...en una percha. Sí. Pero cercana a la cocina, propiamente dicha, digo. Sí, sí. A la hornalla. 64:20 Sí, porque van para... Porque esté calentito ahí. 64:22 Claro, en invierno el loro prefería esa ubicación. Es tropical. Y bueno, nos deleitábamos con el loro, sus colores, sus expresiones. Sí, porque... Tales como... Sí, sí. 64:34 Algunos hablan, ¿eh? 64:36 Hablan algunos loros. 64:37 Sí, sí. No digo que tenía... que era verborrágico, pero alguna cosa decía. Está bien. 64:45 Bueno. ¿Y qué pasó? Cantaba marchas partidarias. Ah, bueno. 64:51 Y, bueno, un día, mi señor esposa... Sí, bueno, perfecto. Lo digo con todo respeto. No, por supuesto, señor. Eso se sobretiene. Iba a hacer un guiso. 65:03 Qué rico en esa época. 65:05 Y mire, se me hace agua la misma cuando menciono aquellos bisos. 65:11 Y bueno... Con todo. 65:12 Con todo. Le metía de todo adentro. Y lo dejó ahí. El biso no hay que vigilarlo. No, el biso se va haciendo solo. 65:19 Y estábamos... 65:21 Aprovechamos para pelear, estábamos discutiendo en la sala y por ahí sentimos unos gritos ahí, algunos compases de la marcha peronista. 65:33 Muy fuerte, igual que nuestro loro está cada vez más fervoroso. 65:39 Lo que es la grieta, etc. Bueno, a la hora mi mujer fue a buscar el guiso, sirvió el guiso. 65:49 Yo lo estaba comiendo y le dije, ¿qué le has puesto? ¿Pollo? 65:58 Y ahí nos dimos cuenta que el ave que yo creía un pollo... 66:05 Pasé por alto el detalle de que no le habían sacado las plumas. Una mujer a veces es un poco descuidada. 66:12 No, bueno, pero qué feo. 66:15 Yo pensé, me acompran un pollo, preparan pollo y no lo despluman, dije yo. 66:21 Qué vergüenza. Igual les digo una cosa. Era el loro, vamos. No se sienta triste porque pasó... 66:27 No, no parece muy triste. 66:28 No, pasó de un sueño a otro, piénselo así. 66:31 Sí, más o menos, porque lo menos quedaba. Diga que el loro tenía un lenguaje escuetón que le impidió decir, sáqueme de aquí. Sí, claro. 66:42 De verdad. O sea, la semiótica de los loros es pobre. 66:51 Sí, es pobre. Ahora, hablando de pobre, pobre el loro... 66:54 Porque usted no tomó los recaudos necesarios para evitar estos accidentes. 66:58 Por eso mismo, a partir de entonces, empecé a tener miedo no por el loro, porque... Ya no estaba más. Ya no estaba más. Sino por mí mismo. Y si me caigo yo un día... Pero no se va a comparar. Me caigo adentro del liso, ¿y qué hago? Empiezo a cantar la marcha peronista. Es una opción. 67:26 Y desde entonces no voy a la cocina. 67:29 ¿No va a la cocina? No voy a la cocina. ¿Y cómo come? ¿Compra viandas? ¿Qué hace? No, mi señora esposa cocina. Ah, bueno. 67:36 Cocina ella. Le digo, vos cocinas, yo arreglo el secador. 67:41 ¿Y no encontró cosas raras nunca más en la comida? Casi todos los días. Bueno, claro. 67:48 No sé qué me está pasando, doctor. Vení a verlo porque me siento como envenenado. 67:56 Hace un par de meses se nos murió el loro. Yo no voy a la cocina, no fiscalizo como otrora la realización de los manjares. Y bueno, bajé 35 kilos. Bueno, bueno. 68:11 Esto es alarmante, pero ¿no está algún sabor extraño? Sí. 68:16 Toda la comida tiene sabor a almendras amargas. 68:18 ¿Almendras amargas? 68:22 Es el sabor del veneno. 68:23 ¡Ay, son ideas tuyas, Omar! 68:26 Ah, viniste. 68:28 Mi señora esposa es... Esposa. Creo que es el cianuro el que tiene... Efectivamente. 68:36 Olor y sabor a almendras amargas. ¿Qué le pusiste? Almendras amargas a esto. Digo y me desmayo. 68:44 Pero además yo doy tres veces por día, doctor. No, bueno, entonces, este... 68:48 No creí que ibas a venir también a la contra. Dije que me esperaras en la sala de espera. 68:52 Sí, es que no sabía si ibas a estar vivo a esta hora. 68:57 Pero, bueno, ¿qué hago, doctor? 69:00 No, no, bueno, pero le quiero preguntar a su señora qué ingredientes usa. 69:04 ¿Qué ingredientes usa? ¿Usted es médico o policía? Porque es bastante de la gorra puesta de policía. 69:10 Por un momento, yo médico no soy. 69:13 No. Pero menos policía. 69:15 No. Soy psicólogo. 69:18 Pero ¿y para qué viene psicólogo, eh? Porque ya lo tengo pago. 69:21 No, bueno. 69:24 Mire, ya que usted es psicólogo, yo soy recién divorciada. Va, hace 20 años me divorcio. ¿Y para qué le sigue cocinando? 69:33 Pasaron 20 años. ¿Te acordás? 69:37 Sí. 69:38 Me acuerdo que cuando nos divorciamos, ella... 69:43 Bueno, tomó un amante Hoy es una persona muy famosa ¿En serio? 69:50 Coco Silly ¿Seguís con él? 69:54 Bueno, ¿viste cómo es Coco? 69:56 No Discúlpenme, yo según lo que vi en la televisión Hoy, sí, está con otra mujer 70:07 No se meta. 70:11 Bueno. Bueno, doctor. Por menos que eso, etc. Doctor, el caso es que le deben quedar 5 o 6 minutos de vida. 70:23 No, yo lo que les voy a recomendar... 70:25 es recetar terapia en principio ¿pero cuánto tiempo? 70:30 porque 5 o 6 minutos de vida la terapia del envenenado ¿cuál venía a ser? ¿venía a ser que me conforme con mi destino? ¿o que deje de tomar bencianuro? 70:43 lo pregunto como una cosa central de la teoría del psicoanálisis que viene un tipo que lo están envenenando ¿usted qué hace? ¿le dice que deje a la mujer? ¿o le dice que se acostumbre? 70:56 Que aprenda a convivir con el chanuro Rubén, con todo gusto yo le contestaría Omar se llama Pero se acaba de terminar el horario Nos vemos la semana que viene, ¿les parece? 71:09 Sí, pero es que son los cinco minutos Bueno, en algún momento te quise Que descanses en paz Bueno, últimas, últimas Últimos accidentes en la cocina Cortes con cuchillo Sí, bueno, ¿dónde vas? Uno está cortando algo, conversa, sigue, sigue, sigue, y ve la rebanada de pan junto con la mitad de sus dedos. 71:33 Por eso recomiendan también en los cajones, cuando ponen los cubiertos, poner los cuchillos con los mangos hacia afuera. 71:40 Sí, pero eso ocurre cuando ya lo saqué el cuchillo. Bueno, bueno, pero con los mangos así. Hay gente que al oscuro tantea los cuchillos. Tantea. Saca la mano y saca cuchillos, tenedores ensartados. 71:53 Tiene todo muy afilado. 71:54 Después uno va a comer y dice, en los movimientos de sangre. 72:00 Bueno, muchos cortes por vidrios también. 72:03 ¿Por qué? 72:05 ¿Qué cosa de vidrios? 72:06 Sí, pero claro, un día si le cae una copa y mucha gente, lo primero que piensa, y está mal, juntarlo con la mano. Junta los pedazos con la mano. 72:14 No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no de un vaso se produce cerca de lo que estás cocinando, no consumas los alimentos. Porque a lo mejor los pedazos de vidrio, si se caen adentro del guillo, eso es peor que el loro. 72:34 Igual, atención, porque el ser humano con los ácidos gástricos y todo, digiere todo. Sí, pero no comemos vidrio, señor. 72:43 Claro, el vidrio a mí me dijeron que por más que uno lo tenga fuerte. Yo soy de ácido gástrico fuerte. 72:51 ¿Digiere cualquier cosa? 72:55 Digo cualquier cosa. No. 72:58 ¿Es digiere o digere? 73:00 No, pero esto es digestión. Que se come cualquier cosa usted. 73:06 Bueno, y últimas situaciones son caídas y algunos consejos finales. Mantener seco el piso para evitar caídas de salones. Revisar el estado de las baldosas para prevenir tropezión. Yo todos los días llego a casa, lo primero que hago, reviso el estado de las baldosas. No, no, no. 73:27 No, a ver si hay caída. 73:32 No dejar objetos en el piso, bueno, eso sí. 73:35 ¿Eso es difícil cuando uno se levanta a la noche? 73:38 Para ir al baño, discúlpeme. 73:40 ¿Qué va a andar prendiendo todas las luces? A veces uno no está solo, está con alguien que está durmiendo. Bueno, está bien, hable por usted y no sé qué es la vida que sea. 73:48 Y por ahí vas caminando por el pasillo... 73:52 oscuro y pisás un rastrillo. ¿Y quién dejó el rastrillo? Eso es lo que me pregunto yo. 73:59 Bueno, sí, en el pasillo, un rastrillo. 74:02 Bueno, dice, preste atención a aquellas plantas o árboles. No, aquellas en un sentido general. Ah, aquellas plantas con ramas muy sobresalidas. 74:14 Preste atención si hay escalera. Esta zona debe estar seca. Se recomienda colocar una baranda en caso de ausencia. La puso todo en el baño. ¿Cómo en caso de ausencia? 74:23 ¿Ausencia de qué? De baranda. 74:25 Ah, yo creo en caso de ausencia suya. Se va a amar el plato y pone una baranda. ¿Para qué? 74:30 ¿Quién se va a caer? No. 74:33 Cuando no tiene baranda, inmediatamente sigue. 74:36 Tapar de manera correcta todos los agujeros. Sí, sí. Yo llamé al tapador de agujeros, me dijo que estaba ahora con un asunto, pero que en cuanto lo resolviera, el primer agujero que tapaba, etc. 74:55 Ahora, mientras usted espera al tapador de agujeros, ¿podemos amenizar ese momento? ¿Cómo no? Con algo de música, si le parece. 75:06 Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. 75:22 No te vayas que la madrugada recién empieza. 75:27 Ya llega tarde o temprano con Mario Giorgi en instantes en Radio 750. 75:38 Pancho Muñoz está en Radio 750. 75:43 El secretario del Tesoro de Estados Unidos, Scott Besten, afirmó que podría volver a usar el SWAT para apoyar al presidente Javier Milley. El año pasado, la oposición estaba tratando de poner al mercado en su contra y generar pánico financiero antes de las elecciones. 76:04 Por eso un militante de radio está avanzando. 76:07 Las tapas de Pancho, de lunes a viernes, en Radio 750. 11-7000-0750. Whatsapp de oyentes. 11-7000-0750. Whatsapp. 76:30 Atahualpa Yupanqui, Teresa Parodi, Mercedes Sosa. Y siempre estar a radio. La radio. Radio 750. 77:00 Y ya llega al Teatro Rellina de la Ciudad de Buenos Aires, nuestro querido y nunca bien moderado maestro, el sordo, Arnaldo Garcet. 77:15 Y acompaña en esta noche a nuestro querido maestro, los integrantes del trío Sin Campe, Manuel Morales. 77:27 El señor Marete Maicano Domina y su abosa. Y el licenciado pentacadémico. Muy buenas noches, maestro. 77:49 Buenas noches al trío sin nombre. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Había olvidado el nombre del trío sin nombre. Qué buen nombre tienen. Sí, a quién se le habrá ocurrido. Sí, qué buen nombre no tienen. María Paula pide 8 days a week, 8 días. Uy, qué divino. ¿Vá? Oh, no. 78:20 Oh, I need your love, babe Yes, you know it's true Hope you need my love, babe Just like I need you Oh, I want me, love ¡Gracias por ver el video! 79:04 ¡Suscríbete al canal! 79:39 ¡Vamos! 80:13 Para Alfredo le piden seguir viviendo sin tu amor. Muy bien. Sí, ¿por qué no? ¿Vamos con eso? Re, sí. 80:43 Si a tu corazón yo llego al Todo siempre se podrá elegir No me escribas la pared 81:14 Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí, no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor. Y hoy que enloquecido vuelvo, No queda más que viento Y si acaso no brillara el sol Ni quedara yo atrapado aquí No vería la razón De seguir viviendo sin tu amor Música Música Música Música Música 82:39 No queda más que lento Y si acaso no brillara el sol Y quedara yo atrapado aquí No vería la razón De seguir viviendo sin tu amor Sin tu amor Sin tu amor 83:37 Paraca corazón cállate un poco y escucha por favor este chamullo si sabes que su amor es todo tuyo y no hay motivos para hacerse loco Araca corazón, cállate un poco, así cantaba un pobre punga, que atajas sola por culpa de ella, fue a descansar, mientras la palca, con su don aire por esas calles de Buenos Aires se echó a rodar mas como todo se acaba en esta vida una tarde salió de la prisión y al encontrar a la paica le decía volve otra vez conmigo por favor, volver no puedo, dijo la paica, el amor mío, ya se acabó, cruzó una sombra, solo un balazo, cayó la paica y una ambulancia, tranquilamente se nace por, Y nuevamente en las sombras de la noche, mientras duermen silencio el pabezón, desde la última celda de la cárcel, se oye cantar del Punga esta canción. 85:35 Araca, corazón, cállate un poco, Y escucha por favor este chamuyo, si sabe que su amor nunca fue tuyo, y no hay motivo para hacerse loco. Araca corazón, cállate un poco. 86:19 Me pide para el trío sin nombre, piden I Know Sunshine. I Know Sunshine. 86:26 Muy buena canción. 86:27 ¿Esto va también con Maracas? No, no, no, no, no. 86:31 Pandereta. Vamos. 86:34 Tres y... I know sunshine when she's gone. It's on one way. 86:51 Música Música Música ¡Gracias por ver el video! 87:30 I know, I know, I know, I know You gotta leave your thing alone But ain't no sunshine when she's gone Ain't no sunshine when she's gone ¡Suscríbete al canal! 88:33 Anytime she goes away. 88:49 Señoras, señores, irrumpen en escenario del Teatro Regina de Buenos Aires, la dorada trompeta de Gillespie. 89:05 ¿Qué les parece? Está bien usted. 89:12 Una canción do Brasil. ¿Qué les parece? 89:16 ¿Qué les parece a ustedes? 89:19 Óchimo, óchimo. 89:22 Cada vez mejor ese portugués. 89:25 Sí, ese. Usted estuvo viviendo, ¿no? 89:28 Nació ya. 89:29 Yo soy amigo de Lula. 89:31 Sí. Ok. 90:26 Gracias por ver el video. 91:29 CC por Antarctica Films Argentina 91:58 Bueno, maestro, acá hay que despejar el escenario, hay que convertirse en calabaza. Un momentito. ¿Los vamos? Nos vamos a ir. 92:08 Les agradecemos muchísimo. A ver, quiero ver al público presente para testimoniarle mi agradecimiento. 92:15 Más que nada es tener la seguridad de que no se han marchado. Claro. Lo que suele pasar con la concurrencia de nuestros espectáculos es escasa al comienzo, escasísima en el medio y nula al final. Muchas gracias a todos ustedes por su presencia. Un gran abrazo. 92:46 Usted sabe que la canción que vamos a hacer ahora no solo refiere a un famoso escritor argentino, sino que hoy por hoy candidato a presidente también. 93:03 No me diga. 93:05 Armó su propia fuerza política. 93:06 ¿Se lo habilitaron? Bueno, entonces vamos a tener que cantar esto con otro respeto. Sí, sí. 93:14 O quizá... ¿Estás seguro? Un momento. ¿Usted está seguro de lo que me dice? 93:18 Yo lo leí por ahí que se iba a presentar. 93:21 Porque... 93:21 No sé si fue una fuerza de Chaco o algo. Bueno. 93:24 Vamos a ver, ¿eh? 93:31 Yo estoy en condiciones de empezar a cantar. Listo. 93:36 Ok. Muy bien. ¿Nos vamos entonces? Sí, por favor. 93:48 ¡Suscríbete al canal! ¡Suscríbete al canal! 94:17 ¡Suscríbete al canal! 94:35 ¡Suscríbete al canal! 95:06 ¡Suscríbete! 95:37 ¡Suscríbete al canal! 95:49 ¡Suscríbete! 96:19 ¡Adiós! 97:01 Y para finalizar, dos palabras bastan. 97:06 Gracias. 97:09 Música Música Música Todo día. 98:12 ¡Suscríbete! 98:36 y y y y y 99:05 ¡Suscríbete al canal! ¡Suscríbete al canal! 99:57 Gracias por ver el video. 102:05 ¡Suscríbete! 102:47 Diego García Saez está en Radio 750. 102:52 Si uno parte de la base que si yo pudiera traer acá mi ley y se bancara la que venga, nos terminamos los dos sacándonos la camisa. ¿Qué le pasa a vos? ¿No tiene ventanas el estudio? El presidente sin camisa puede ceder. 103:06 O por ejemplo, me das a un toto acá una hora. 103:08 Un toto sin red, un vale todo. 103:11 Damos la vuelta de lunes a viernes a las 17 en Radio 750. 103:18 Gracias por ver el video. 103:36 con sus inocentes traitorias de contar el mundo es evidente en el castillo medieval explotando al pueblo sin saber trabajar recaudando impuestos para poder capacitar su magia está el pueblo para servir al rey su magia está el pueblo para cumplir Música Música Música Música El rey, el rey, cantando por encima de la ley, el rey, simpático y cantante. 104:44 El rey, el rey, cantando por encima de la ley, el rey, simpático y cantante. 105:04 Su majestad, el pueblo va a servir al rey Su majestad, el pueblo va a cumplir tu ley El rey, el rey, saltando por encima de la ley, es simpático el capán. El rey, el rey, saltando por encima de la ley, es simpático el capán. 106:44 Su majestad, el pueblo va a servir al rey. Su majestad, el pueblo va a cumplir tu ley. 106:57 El rey, saltando por encima de la ley. 107:01 El rey, saltando por encima de la ley. El rey, saltando por encima de la ley. El rey, saltando por encima de la ley. El rey, saltando por encima de la ley. El rey, saltando por encima de la ley. El rey, saltando por encima de la ley. El rey, saltando por encima de la ley. 107:30 Víctor Hugo está en Radio 750. El Cosecretario General de la CGT, Cristian Jerónimo. Cristian, buen día. Hola, buen día, Víctor Hugo. Gusto saludarte. La mañana, de lunes a viernes, a las nueve, en Radio 750. Diego Brancatelli está en Radio 750. 107:59 O la dejas acá, o si te la llevas te cobramos un impuesto. Y eso va a guitar las provincias, lo vas a reflejar en tu barrio, en salud, en discapacidad, en jubilaciones. Y a vos no te toca en el bolsillo, a vos no te jode la vida. A la industria, al comercio, al vecino, no lo perjudica. Entonces, acá hay una idea concreta para mejorar la vida de los argentinos en 2027. ¿Entendemos que esto es lo que hay que hacer, molaco? Ideas como estas que surjan así, y explicarlas. 108:20 Y explicarlas, aunque resulte difícil, porque después la maquinaria mediática te hace mierda. 108:26 Lo viejo funciona, lunes a viernes a las 13 en Radio 750. 108:43 La policía se está extorsionando Pero ellos viven de lo que tú estás pagando Y si te tratan como a un delincuente No es tu culpa, dale gracias al regente Hay que arrancar el problema de raíz Y cambiar al gobierno de nuestro país A la gente que está en la burocracia A esta gente que le gustan las migrasas Yo por eso me quejo y me quejo Porque aquí es donde vivo y yo ya no soy Hay personas que se están enriqueciendo. 109:20 Gente que vive en la pobreza. 109:23 Nadie hace nada porque nadie le interesa. La gente de arriba se defeta. Hay más gente que quiere que caiga en sus cabezas si le das más poder al poder. 109:33 Más duro te ¡Suscríbete! 110:09 ¡Gracias por ver! 110:32 No hay que comer, no hay por qué preguntarnos cómo le vamos a hacer. Y nos pintan como unos huevones, no lo somos. ¡Viva México, cabrones! ¿Qué te sienta el power mexicano? ¿Qué te sienta todos juntos? 110:47 ¡Suscríbete al canal! 111:09 para que tenemos en la madre todo el poder dame dame dame dame dame todo el poder 111:38 ¡Suscríbete al canal! 111:58 Dame, dame, dame, dame el poder, dame, dame, dame todo el power. 112:43 Te acompañamos todos los días Somos la banda sonora de tu vida 113:06 Radio 750, la radio. Aquí comienza Tarde o Temprano. Mario Giorgi está en Radio 750. 113:35 Tarde o temprano Información, compañía, música Lo mejor para una madrugada de radio Mario Giorgi te espera de lunes a viernes a las 2 am Sumate a este viaje nocturno En Radio 750 ¿Cómo están? 113:56 Buenos días, buenas tardes, buenas noches El saludo para Internet, sobre todo para los escenarios de otros usos horarios donde hay argentinos por allí que tienen una suerte de contacto y anclaje con la patria a pesar de la distancia. Aquí estamos en Radio 750 abriendo este programa tarde o temprano que corresponde a este miércoles 7 de octubre de 2026. 6 de octubre y el año que se va escurriendo rápidamente... 114:32 En estos días se van a cumplir tres años de la decisión del voto popular que nos ha metido en este proceso de oscuridad increíble. Pero tenemos muchas cosas para hablar en la jornada de hoy, como siempre. Mucho para intercambiar. La esperanza que estén como todos los días en el 11-7000-0750. 114:54 El agradecimiento, como siempre, por el respaldo informativo al equipo de la Radio 750, y en este caso en nombre de Luciano Marcos. 115:03 Y desde luego a Emma Grisetti, nuestro compañero que pone el programa en el aire desde este momento y hasta las 5 de la mañana. Esto es todo lo que somos y bastante bien nos va saliendo la cosa según lo que dicen los que miden estas cuestiones de las radios. Así que si les parece bien, abrimos en la mitad de la semana el repaso de la información más importante a nuestro juicio para el día de hoy. 115:29 Ahora, las noticias que importan. 115:37 Llegó el noticioso. 116:04 Vamos al repaso de la información, despedida mundial, último paso de Lionel Messi con la selección argentina. Luego de la victoria ante Benin, por 3 a 0, el capitán del equipo nacional tomó el micrófono en el Estadio Monumental para dirigirse a los hinchas y cerrar su etapa en la albicelente. Vamos a escuchar lo que dijo Messi. 116:26 Hoy nuevamente acá, seguramente me toca venir el día más triste de mi carrera. que es donde le digo adiós a la selección, adiós a todos ustedes, lo voy a extrañar, voy a extrañar defender los colores de la selección, pero ahora voy a estar de ese lado, con todos ustedes, bancando a todos estos chicos y a todos los que vengan, siempre, siempre unidos. 116:50 También agradeció el apoyo recibido, recordó a su padre, recientemente fallecido, y aseguró que aunque le generara un dolor muy grande no volver, siente que es el momento adecuado para retirarse. Además se refirió al desgaste en la reciente Copa del Mundo. Ahí va. 117:06 El no venir más va a ser un dolor muy grande. 117:09 Si bien quiero estar toda la vida acá, siento que es el momento. 117:14 El último mundial ya fue demasiado todo lo que me tocó vivir. 117:20 Tuvimos el sueño de cumplir el sueño mío y el de todo el país de volver a ser campeón en el mundo. El último mundial estuvimos muy cerquita y la realidad es que no pasó nada raro como se dice. Le dimos todo, el partido con Inglaterra fue un desgaste muy grande para nosotros. 117:42 Bueno, habrá que decirle, doctor Lionel Messi, porque horas antes de la despedida recibió el honoris causa de la Universidad de Buenos Aires, el 10 y capitán de la selección, lo describió como un orgullo y detalló cómo se siente. Esto fue horas antes del partido de despedida. Agradecer, ¿no? 117:59 La verdad que es una locura haber recibido esto. Sé lo que