La Corneta

00:02 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. 00:09 Bueno, ¿y a ti qué te importa? ¿Informarte o divertirte? 00:14 Si lo quieres todo. La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:23 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. 00:26 La corneta come. Vemos. Comen. Samos. Comen. Sales. Comen. 00:32 Todos. 00:34 Buenas tardes, traidores a la patria. Buenas tardes, patriotas. Buenas tardes, apátridas. Buenas tardes, fifís. Buenas tardes, chairos, conservadores, izquierdistas, derechangos y al estaca. 00:47 Muy buenas tardes. Buenas tardes a todos los mencionados. 00:50 ¿Eres un traidor a la patria? 00:51 Soy el estaca. No, ¿por qué? Traidor a la patria, no sé, andarle dando información a gobiernos extranjeros, como Marina del Pilar, eso es traición a la patria. 01:00 Dar información al FBI, eso siento yo que es traición a la patria. Información de seguridad nacional, de lo que se dice en las juntas de seguridad, de la presidencia, eso es traicionar a la patria. 01:11 ¿Cuál prefieres de estos tres epítetos que se utilizan frecuentemente en tu contra? Traidor a la patria. 01:16 ¿Frecuentemente en mi contra quién, güey? Nadie me dice traidor a la patria, no mames. Nadie, no me dicen traidor a la patria. 01:23 Vendepatrias. 01:25 Tampoco. Bueno, sí, Vendepatrias. 01:26 El otro día nos dijeron a los dos, Vendepatrias, no sé por qué. 01:29 Derechango o Fifi. 01:32 No, güey. 01:32 ¿Cuál te gusta más para que nos apliquemos a ese? 01:36 Pon tú que Fifi sí soy. Nací en una casa muy bonita. Tenía yo, mi familia, pues, tenía un palco en el Azteca, una casa de fin de semana en Valle de Bravo. Teníamos un departamento en San Diego. O sea, vivíamos muy holgadamente, sin duda. Yo, en cambio... 01:53 Sufría para pedirle a mi mamá que me cambiaran los tenis porque ya tenían un hoyo, porque veía la cara que ponía. 01:58 Bueno, pero no importa, de todos modos pertenece a la sociedad. Yo soy de cuna de cartón. 02:02 Yo tengo ondas raíces populares, allá en la héroes de Padierna. 02:07 Bueno, ok. Aparte de eso, yo creo que ninguno de los otros aplica. O sea, en Vendepatrias no somos ni tú ni yo, porque yo de ninguna manera vendo a mi patria. ¿Cómo se puede vender a la patria? Es más, no tengo propiedades en México. Tenía ahí un departamentito y lo vendí, porque hacía falta lana para unas cosas. 02:23 Y si se lo vendieras a un gringo... 02:26 ¿Sería un vendepatrias? Pues no, güey. 02:29 ¿Pero quién es realmente un vendepatrias? 02:32 Antonio López de Santana, ese sí fue un vendepatrias, vendió la mitad del país. 02:35 No le quedaba de otra, güey. No tenían con la bayoneta en el cuello, ¿no? 02:39 No había de otra. 02:40 Entonces, ¿vendepatrias? No, traidor a la patria, pues no veo yo de qué manera. 02:45 No ha revelado secretos militares al tío Sam. 02:48 No, no, no, fíjate que no. 02:49 No has dado información clasificada y confidencial a gobiernos extranjeros. 02:53 de los otros epítulos que utilizaste pues yo creo que conservador Pues tampoco, soy conservador, güey. Tenemos una sección gay en el programa, me gustan las drogas y el alcohol. 03:04 Crece en la legalización de la marihuana. 03:06 Sin duda. 03:06 En el matrimonio igualitario. 03:08 Sí, claro, por supuesto. O sea, y en los derechos de la mujer. 03:12 Entonces eres un libertario de derecha. 03:13 Los derechos reproductivos de la mujer. Pues, ¿de qué maneras también soy de derecha? O sea, de muy pocas. Sí entiendo que tengo algunas tendencias de derecha, pero de muy pocas. En realidad no soy religioso. 03:23 Ay, güey, votas por el pan, religiosamente. 03:26 Voté por el pan en la última elección para presidente porque me parece que Claudia Sheinbaum es la continuación del mierdero de Lopes Obrador. No, no, no. O sea, no digo que él sea un mierdero, digo el mierdero que dejó. 03:42 No leí estoy del ecosistema de tranzas de Andy López Beltrán y la bola de empresas y los cuates. 03:49 Tú crees que no sabía nada de eso, Lopes Obrador. Eso es la prensa. De ahí a que sea verdad. 03:53 ¿Tú crees que no sabía nada de eso López Obrador? 03:56 Pero es que tú ya estás dando por un hecho que es verdad, lo que leíste en un periódico. 04:00 Cuando oíamos al expresidente López Obrador decir que Rubén Rochamoy era su hermano, y por ahí están las declaraciones que hasta las tenemos hoy, decía, es como mi hermano. No, no como, es mi hermano. 04:12 O sea, güey, y no sabía nada del desmadre, de todo lo que ahora se le acusa. 04:16 Ya no es gobernador, sí te enteraste de Rocha Moya, ¿no? Sí, sí, sí, por eso. 04:19 Pero, bueno, es un gobernador con licencia, ¿no? Pero, pues, o sea, ya se va a escoger alguien que ocupe el cargo allá en Sinaloa. Ya hay, hoy por hoy ya se juntaron ahí. 04:31 En Sinaloa, se trata de Graciela Domínguez. Ella es gobernadora interina y fue secretaria de Educación en el gobierno de Rocha Moya. 04:39 Ok. 04:41 Ahora, entrándole un poquito al tema de Rocha Moya, porque esos güeyes yo creo que sí son, o sea, un gobernador que solapa el crimen organizado en su estado, ese güey sí es un traidor a la patria, para que veas. 04:52 O sea, traicionar a la patria, por lo menos a tus gobernados, es decir, pues aquí vamos a dejar que... Ni modo que traiciones a una piedra, al peñón de los baños, o al bolsón de Mapimí, no lo puedes traicionar, traicionas a la gente. A tus gobernados, ¿no? Sí, cualquier gobernante que se vende al crimen organizado, que colabora con ellos. 05:16 Que recibe dinero para sus campañas, como presumiblemente lo hizo López Obrador. Eso es un traidor a la patria. 05:22 Sí. 05:23 Pues sí, güey. Siguiendo con esas lógicas. Tu única lógica es ver cómo salpicas al pobre expresidente. Claudia Sheinbaum, que de alguna manera se ha pasado todos estos meses siguiendo protegiendo, en realidad, y cuidando la imagen de Rocha Moya. Ahorita ya no le quedó otra más que decir, pues no, no me parece lo que hizo, porque se la brincó, porque se la asaltó. 05:45 Pues sí, porque todavía no está concluida la investigación. ¿Cuál investigación? 05:49 Ya habían dicho que no pasaba nada. 05:50 Al parecer sí hay una investigación abierta. 05:52 Bueno, ha de haber una carpetita abierta por ahí en un escritor, pero no están haciendo nada. 05:56 ¿Tú crees que así lo van a investigar? Mejor está en un librero ahí guardado. 06:00 ¿Tú crees que lo van a investigar? Yo creo que sí lo han estado investigando. Ojalá, ojalá. Ahora, ya salió todo el mundo a negarlo. Así como negaron a Cristo tres veces, ya salió todo el mundo. Tenemos un audio hoy de Cero Botitos, por ejemplo, que ahora se trae pleito casado con un periodista, pero de plano ya de venano cabrón y no sé qué le dice el periodista y el otro pelón hijo de la chinga. O sea, están súper enojados, pero... 06:23 Tenemos unas declaraciones de cómo defendían antes a Rochamoya. No, está solo y la chingada. Y diciendo que no hay evidencias. Igual que la comentocracia chaira, que dijeron, ay, malditos fifís, arden los derechangos, porque ya regresó. Y tuvieron que meterse el dedo. 06:37 Cerrando filas con la presidenta de México. Pues sí, pues sí, güey. 06:41 Ni modo. Entonces... De todo, regresar ya nada más para cerrar el tema de los epítetos. Es que eso de ser pluma a sueldo es terrible. Es dificilísimo. Entonces, cerrando el asunto de los epítetos, yo creo que son mucho más traidores a la patria los que incurren en corrupción, permiten que el crimen organizado haga lo que quiera, tienen pactos por debajo del agua, reciben dinero para sus campañas. Esos cabrones sí son vendepatrias y traidores. 07:04 Oye, oye, oye, tranquilo, qué necesidad hay de escuchar más. 07:06 Bueno, esos hijos de la ching... Esos güeyes... Esos sí son traidores, para que veas. Yo nomás soy un payaso de la radio, igual que tú. Pero bueno, está bien. 07:17 Vayámonos. Vamos con la información. 07:18 De todos los que dijiste, me quedo con Fifi y tú, hijo del pueblo. 07:22 Eso, yo sí soy hijo del pueblo. Es un hijo del pueblo. Es que sí soy, güey. Es un HDP, hijo del pueblo. 07:29 Ahí estás, güey. Ahí estás, ahí estás. 07:32 Hijo del pueblo. HDP. 07:35 HDP. 07:36 Reverendo HDP que eres tú, abusivo. 07:38 Está bonito. 07:39 Taimado. 07:40 Bueno, es que a ver, consideré tu argumento, lo analizamos y llegamos a esta conclusión. 07:45 Eres un HDP, güey. Yo me quedo con el hijo. Yo soy el hijo del pueblo. 07:48 Eres el HDP, yo soy el fifí. No dijimos fifí. 07:51 Fifi derechango también. 07:52 Que no soy derechango, güey. No soy de derecha. 07:54 Eres de derecha y haces... Viva, viva, viva la derecha. Bueno, es que eso... Viva, viva Alito Moreno. 08:01 Y Alito no representa a la derecha, ¿o sí? 08:03 No representa nada. 08:04 Representa la corrupción, Alito. Representa la podredumbre del sistema político. 08:08 Bueno, ya que lo mencionas al presidente del PRI, el campechano... Representa la corrupción, güey. Alito Moreno. Esto dijo la presidenta de México acerca de él. Que claro, este es un muy buen momento para empezar a hablar mal de toda la oposición, ¿no? 08:21 Hoy estaba hablando la presidenta de que ya no van a aceptar las dobles nacionalidades para las personas que quieran ocupar un cargo público. ¿Qué nos importa eso ahorita, presidenta? Pero lo que sea con tanto de no hablar de Rocha. 08:32 Y ya te la pelaste, no puedes ser presidente. Seguro yo este programa me dijo, la campaña del Estaca 2030 me preocupa. Y como ese güey tiene tres nacionalidades, ya no va a poder ser presidente. 08:42 Adiós. 08:43 Porque vas a servir a los intereses yanquis. 08:46 Quieren hablar de cualquier cosa menos de Andy López. Andy López Beltrán ya no quieren saber, no quieren moverle ahí ni tantito. Qué bonito, qué buenas animaciones y caricaturas. Hay una de un changuito y un puerquito. 08:57 Ya te la pelaste con ser presidente, güey. 09:01 Pero todavía no lo hacen. Quiere proponer un cambio a la Constitución. Aún no. Aún no me... 09:08 Aún no te descarrilan. 09:10 Me descarrilan, exacto. Porque voy como tren, como tren bala. 09:14 Hacia la presidencia. Palacio Nacional. Es un hecho que voy a ser presidente de México. Bueno, vamos a escuchar lo que dijo Claudia Sheyman acerca del presidente del PRI, el partido de los amores de la estaca. 09:25 Que no, chico. Qué bruto. Qué tipo, güey. A ver, adelante, presidenta. 09:30 El presidente de un partido político de un país se la pasa más tiempo en otro país hablando mal del gobierno mexicano y de México que en México. Da más entrevistas en otro país que en México. Contrata consultores de otro país que consultores, académicos, especialistas. 09:53 ¿Sienten la corriente nacionalista patriotea de la presidenta? 09:57 Entrevista. No puedo llamarle de otra manera. No se le puede llamar de otra manera. 10:02 Por favor, a partir de que dice entreguista, prepáramelo nuevo. 10:07 Entreguista y traidor, ya les dije, hay otros que entregan, eso sí, entregan a la gente, a los brazos, bueno, a los brazos, a las garras del crimen y de los criminales, con tal de rellenarse la cuenta de banco. 10:22 Así es, o sea, por favor. Porque últimamente la patria, pues, no es el territorio. O sea, es difícil, como te decía, traicionar un terreno, ¿no? 10:28 Pues sí. Ahorita, señora presidenta, lo que queremos es saber qué va a pasar, qué va a pasar con Rocha Moya. 10:33 Ella sabe, güey. 10:34 Vamos a investigar. Ahorita, Alito Moreno, la verdad, ahorita me viene valiendo madres el güey. 10:40 Es importante, güey. El año que viene son elecciones. En menos de un año son elecciones. Se renuevan como 11 o 12 gubernaturas. Toda la Cámara de Diputados. 10:49 El PRI está más allá de en la lona. Está muerto como instituto político. Vale para pura madre. Nadie cree en el PRI. 10:57 ¿Y entonces por qué se toma el tiempo la presidenta de Charle Tierra? Porque ahorita tienen que distraer con lo que sea. 11:03 De ti nunca hablado. Con lo que sea tienen que distraer. Con lo que puedan. 11:09 Yo siento que ya empieza. 11:10 Como con las gripas mágicas que te dan un viernes y el lunes ya no tienes ni tantitos síntomas. Nada. Ni una tos, güey. Nada. 11:18 Ya quisiera yo el poder de recuperación antigripal que tiene la presidenta de México. Qué fuerza, ¿no? ¿Cuántos años tiene? ¿Cómo 60? 63, por ahí. 11:27 Hombre, para una mujer de su edad que te da un gripón maldito el viernes y para el lunes ya no tienes nada, güey. Nada. 11:35 Padrísimo. Qué sistema inmunológico, qué bruto. Bueno, pues entonces la presidenta de México te va a decir que eres. El Estaca es un... Entreguista, traidor. 11:48 Ok, está bien. López Obrador es un... Entreguista. No. Traidor. Es que no se le puede tachar de eso a López Obrador. No es un entrevista. 11:54 ¿No entregó a muchas partes de este país al crimen organizado? 11:58 No, no creo que haya hecho eso. ¿No? 12:00 ¿Con sus abrazos no balazos? ¿Soltando narcotraficantes? Fue una estrategia... Dejando que personajes como Rocha Moya o como Adán Augusto con su barredora operaran libremente. Eso es entreguismo. Eso es entregar a la gente al crimen, güey. 12:14 Entrégate. 12:16 Exacto. Es lo que le digo a López Obrador. Entrégate. 12:20 Sí, por favor, güey. Bueno, y en el escándalo de la semana, porque el de la semana pasada fue el gobernador de Sinaloa, ahora es la gobernadora de Quintana Roo, Mara Lezama, que como les contamos ayer, acumula 97 vuelos en avión privado. 12:34 Desde que era alcaldesa de Cancún, con viajes frecuentes a destinos en Estados Unidos como Orlando, Florida y Vail en Colorado, que es un destino carísimo, por cierto. 12:43 Parece que además de todo compartían esta aeronave o el uso de la misma, ella y con Jorge Emilio González, el niño verde, y o sea... ¿Por qué usan aviones privados? ¿Quién los paga? O sea, ¿de dónde sale la lana? Porque ayer decíamos de los precios de estos vuelos. Es muy caro un avión privado. 12:59 Lo usan actos ejecutivos de precios y demás. La gobernadora de Quintana Roo gana como 100 mil pesos al mes. Al mes. Un viaje a Orlando, en avión privado, cuesta 406 mil pesos. O sea, cuatro meses. A Bale le cuesta 812. Entonces, si hubiera hecho uno a Bale y uno a Orlando, pues ahí se fue ya todo su sueldo. 13:21 No alcanzó a comprarse ni un vaso de agua. Nada. 13:24 Entonces, ¿de dónde salió la lana? Bueno, incluso si se fuera en avión comercial, esa cantidad de vuelos le saldría carísimo con un sueldo de 100 mil pesos. 13:33 Ahora, yo entiendo que los gobernadores, pues bueno, tienen a lo mejor actividades alternas a sus gobiernos, pero, güey, aviones privados a él y a Orlando. 13:44 53 entradas y salidas a Orlando, Florida, desde el 25 de septiembre. O sea, en menos de cuatro años, 53 entradas y salidas a Orlando, Florida. 13:54 ¿Y el discurso de austeridad, papá? 13:57 No se llenan la boca diciendo que no son como los de antes y malditos corruptos y la chingada. Y luego salen estas cosas por todos lados. O sea, porque esto no lo está pagando ella, yo creo. De su bolsa no creo que salga este dinero. ¿Quién está pagando eso? 14:14 Pues no lo sé, no lo sé, pero... Tengo mis sospechas, yo creo que el pueblo de Quintana Roo. 14:20 Ella ya salió a defenderse. El pueblo. La gobernadora de Quintana Roo dijo que esos viajes fueron, respondieron a un carácter familiar. 14:31 Ajá. Entonces, pues ya. 14:34 Así como Marcelo Obrard, que es muy buen papá, y por eso consiguió que le alojaran a su hijo seis meses en la embajada de Londres. No sé si se acuerdan. 14:40 Porque es muy buen papá. Es muy buen papá y entonces utilizó su cargo para hacer que todos los mexicanos pagáramos lo que se tragaba, el papel de baño que usaba para limpiarse el cul, el... 14:52 Y así su hijo en la embajada. 14:53 El cuerpo entero. 14:54 El cuerpo entero. ¿Por qué estoy yo pagando el papel de baño de tu vástago, mi querido goito? 15:01 Pues la gobernadora morenista de Quintana Roo dijo, derivado de mis responsabilidades como servidora pública, perdón, en la que estoy comprometida al 100%. 15:09 Y al rol como madre que debo combinar de manera eficiente, en su momento tuve que realizar viajes de servicio privado. ¿Con qué los pagó? Y que, por supuesto, jamás fueron solventados con dinero público. 15:22 ¿Entonces con qué los pagó si sus sueldos de 100 mil pesos al mes? 15:25 Bueno, ella dice que antes de ser gobernadora, ella trabajó y fue empresaria durante muchos años. 15:32 Ajá. 15:34 Entonces, pues no estén chingando. 15:37 ¡Ja, ja, ja! 15:41 Sí, pues sí, sí, sí, suena lógico, ¿no? Porque mira, si eso gastas en volar a Bale y a Orlando, pues allá tienes que quedarte, digo, para que salga la cosa, porque no te vas a ir a quedar un cuartucho, tienes que quedar en un muy buen hotel a lo mejor. 15:55 Bueno, eso ya es especulativo, ¿no? 15:56 Bueno, hombre, a ver, si te vas en avión privado a Bale, yo no voy a... Mira, yo no gano, la verdad, nada mal. 16:04 No, pero no te alcanza para viajar en avión privado, güey. 16:06 No, pues ya sé que no, güey. Lo sé, porque yo gano lo mismo que tú. Es que voy a hacer el cálculo, voy a hacer el cálculo. Yo de repente me doy una vacación, dos vacaciones al año, pon tú, y me voy a una vacación de dos semanas. Esta vez me fui a Francia. Y pues no te vas a quedar en un hotel pinchurriento, te quedas en un hotel bueno. Es caro viajar así. Si la señora iba y venía a ir a Orlando, bueno, pues sí. 16:28 Porque aquí podemos especular muchísimo. ¿De dónde sacan tanta luna? Hay que darle el beneficio de la duda a la gobernadora. Es una gran empresaria. Jamás he faltado a la verdad. 16:39 Y ya con eso yo ya le creo que nunca dice mentiras. 16:42 Oye, ¿no te parece que la clase política mexicana siempre han sido unas hachas para el negocio, güey? Porque todos tienen unas fortunas, o la gran mayoría acumula unas fortunas gigantescas. ¿Para qué se meten a la política si son tan buenos empresarios, cabrón? 16:55 Sí, es increíble. 16:56 O sea, es increíble la cantidad de lana que acumulan y que ganan porque son súper buenos empresarios. 17:00 Al supositorio. 17:01 Como Alito Moreno, que tenía mansiones y coches. Sí, también ese güey. Padrísimo, ¿no? 17:06 El supositorio, ¿no? 17:07 Uno, fue una empresaria exitosísima y tiene muchísimo dinero ahorrado y sus empresas siguen generando y ella lo paga de su bolsa. Padrísimo. Perfectamente legítimo. Sin duda. Irreprochable, salvo por el discurso de austeridad de su partido. 17:21 Bueno, pero eso ya sería, digamos, pecata minuta, ¿no? 17:24 Y la justa medianía, pero delincuencial no sería. 17:27 No, no sería delincuencial para nada. Ahora, ¿tú crees que generó muchísimo dinero como para viajar así y era tan buena empresaria y de pronto dijo, ya no quiero dedicarme a mis empresas tan exitosas, mejor voy a entrar a la política? A servir al pueblo. Este, no creo, pero bueno, ¿cuál es la otra? Otra hipótesis, otro supositorio. 17:42 Esa es una de las hipótesis, que ella lo paga con su lana, ¿no? El otro supositorio es, oye, pues que esta empresa quiera hacer negocios con el gobierno del Estado. Tengo que ir. Págame unos viajecitos en un avión privado, ¿no? Tú los pagas y yo me voy a Bale. 17:57 Porque esa empresa siempre se reunía o en Bale o en Orlando, porque ahí es donde están los vuelos que abordó la señora. Iban a Bale y Orlando. Es una empresa muy específica que tiene negociaciones. 18:09 No, aquí estoy hablando de corrupción lisa y llana. 18:12 Yo me quiero ir de vacaciones, tú quieres una concesión, tú quieres un contrato con el gobierno, pues págame estos boletitos de avión y ahí vemos cómo le hacemos. 18:20 Yo pensé que decías una empresa en Estados Unidos que te invitaba a hacer más negocios. 18:25 No, no, no. O dinero para el Estado. Que pueden ser un moche de algún negocio que se ha armado. Eso es ilegal. Eso es ilegal. 18:33 de supositores. Pero eso es ilegal. Y también puede ser que el pueblo bueno haya juntado dinero para que la gobernadora tuviera tiempo de pasar tiempo con su familia y haya sido a través de donaciones. 18:47 aportaciones a la causa, para que ella pueda gobernar Quintana Roo a gusto y también estar atendiendo a su familia como ella debe, como una buena madre que es. 18:54 Pues mira, de tus dos, de tus tres opositorios, solamente me gustó el de en medio. O sea, me convence el de en medio. En todo caso, pues es alguna especie de dádiva, moche. 19:04 Esto lo publicó el periódico. 19:05 A cambio de alguna cosa, ¿no? 19:07 Reforma, lo publicó el día de ayer y hoy lo vuelve a publicar. Y dijo la presidenta hoy en la mañana, pues ella tiene que aclarar, ¿no? 19:14 Porque igual sale en un medio y no sabemos qué tanto es cierto o no. 19:18 Ella tiene que aclarar. 19:20 Y en eso la gobernadora tiene que aclarar. 19:22 ¿Te acuerdas cuando decía que Rochamoya tenía que aclarar y nunca aclaraba nada? ¿Te acuerdas cuando dice de cualquier personaje, esta presidenta o el presidente que sea, pues él tiene o ella tiene que aclarar y nunca pasa nada? 19:35 Y sobre todo pensando en que esta mujer, Mara Lezama, pues es de morena, no se le va a pedir que rinda cuentas. Te lo apuesto, te lo aseguro. No va a pasar absolutamente nada con esto. 19:49 No, pero el desprestigio sí puede ser terrible. 19:51 El desprestigio sí, pero es que ya estamos más allá del asunto del desprestigio. O sea, más desprestigiado que Adán Augusto, pues no se puede, ¿no? 19:58 Pero ¿por qué están libres? El año que viene hay elecciones en Quintana Roo. 20:03 Y llega la gobernadora con este terrible desprestigio. ¿Sabes el daño que le puede causar a Morena y el beneficio para la oposición? Que te muestra que la gobernadora se la pasa yendo a Disney, a Orlando y a Bell. 20:15 Y digo supuestos nada más para no acusar falsamente a nadie, pero con los supuestos pactos de ingreso de dinero ilícito a las campañas, Está difícil competir con el gran entramado y maquinaria del gobierno. Está difícil competir contra la protección desde los más altos puestos, incluso la presidencia de este tipo de personajes. Pues no se puede competir. Entonces, las elecciones, sí, pon tú que les hagan un daño. 20:39 Sí se puede competir y sí hay democracia en México. Pon tú que les hagan un daño. 20:42 Y eso que tú estás diciendo ahorita es irremediable. 20:45 Nadie dijo que es irremediable, pero es muy difícil. Lo que dije fue que es muy difícil competir. Y es muy difícil competir contra un gobierno que protege, solapa, encubre y dice, ella tiene que decir, pues ya es cosa de ella. No, señora presidenta, no es cosa de ella, es cosa de que el gobierno investigue. Pero no van a investigar a sus correligionarios porque así funciona México. Es como una mafia, güey. 21:07 Bueno, fíjate, ya está causando revuelo esto. Reginaldo Sandoval, que es un... 21:12 miembro del Partido del Trabajo, que es muy vocal y de repente es muy atinado, le manda este mensaje a la gobernadora de Quintana Roo, es directamente dentro de la 4T hacia la 4T. 21:23 Porque, pues, si es de desprestigia... ¿Tizna? Adelante. 21:26 No es que... Es que Tizna se refería a mentiras. Pero esto es una realidad. La gobernadora sí viajó. 21:32 A mí no me consta lo que publica Reforma. Ahí están los viajes. 21:34 Pero ahí están... A ver, espérame. Reforma lo que está publicando son los registros de la aeronave que fue y vino y también los pasajeros que iban en esa aeronave. Es información pública que tiene que informar quien sea que opera la aeronave. 21:47 Bueno, pero a mí no me consta. A mí no me consta, ¿no? 21:48 Bueno, a ver. Entonces, pues, todo puede ser una fantasía. Pero, ¿qué es lo que íbamos a oír? 21:53 O sea, porque esta es información pública, no son elucubraciones ni inventos. 21:58 Es información de cómo funcionan... 22:00 No, no es pública, tú no puedes acceder a ella, no sé cómo acceder a ella. 22:02 A ver, perdóname, pero hay registros de las aeronaves, ¿dónde vienen? Eso no quiere decir que sea pública. ¿Quién va en ellas? Bueno, es accesible a los periodistas mexicanos. Sí, pero ahora sí un juez puede decir... O sea, tú también vas a poner en tela de juicio a los periodistas y como lo hacen los gobiernos y la presidenta... 22:18 ¿Por qué le crees a pie juntillas lo que dice el Reforma? No es que le crea yo a pie juntillas. 22:23 A ver. Y todo lo demás lo dudas. Pero ahí están las informaciones. Es la formalización de la política. No, no, no, no, no. Ahí están las investigaciones. El periodismo tiene una labor y es la investigación. Y cuando salen estas cosas a la luz, ¿te crees que estarían armando este pedo gigantesco si fuera nada más un, ay, ¿se me hace qué? Pues no, güey. Pero a ver, vamos a oír lo que íbamos a oír. 22:43 Pero no le puedes creer nada más así porque sí, porque dice reforma, güey. 22:46 Podría ser un cuento, pero al parecer, pero al parecer es... A ver, señores, señores, por favor, guarden silencio, está acá. 22:56 ¿Dónde está este güey? ¿Dónde está este güey? 23:01 Señoras y señores, acabo de tomar las instalaciones y la cabina de los 40 principales. Y aquí públicamente, así como lo hizo un sujeto allá en La Paz, en Mexicali, que entró el dueño, ahora entra el dueño a su cabina a decirle que están despedidos. 23:17 Acabo de tomar las instalaciones. Yo fui el director en una ocasión hace mucho tiempo. Burro, bienvenido. Bienvenido a la cabina. ¿Cómo estás, Burro? ¿Cómo estás, compañero? Qué gusto saludarlos aquí. Vine a ver a mi querido Juanito y pasar a saludar a esta cabina que yo estuve tantos y tantos años por aquí, compañeros. Qué gusto saludarlos. 23:37 Igualmente, Burrito. 23:38 La verdad, me da mucho gusto. Se me hace raro que ahorita no me estén diciendo cosas feas. ¿Por qué? Porque está aquí el director. Nadie está diciendo cosas feas. 23:44 No, pues porque tienes ahí, güey, en los controles de la cabina. 23:46 Podrías bajar el volumen y cortarnos el programa. Pues estamos secuestrados. 23:51 Juan, ¿estás bien? Si te encuentras en aprietos, grita. Algo hacemos, intervenimos de momento. Haz algo. 23:57 Oye, pero a ver, estoy aquí con ustedes porque, a ver, qué locura quieren que hagamos juntos. 24:02 Cuando estén en su almohada, a ver qué se les ocurre. No, su programa es intocable. Ahí no me meto, güey. 24:07 Ahí no me meto. 24:08 Pero si estuvieron con Félix Fernández y con todo, y con mi querido Latte y todo eso que platicábamos ayer. Podemos hacer algo interesante, ¿no? 24:15 Te voy a balconear, güey. Yo te invité a cenar y te dije, vamos a hacer algo juntos para el Mundial. Y nada. 24:21 ¿Se lo conté a Juan? Se lo acabo de contar exactamente. Me mandó a la burger. 24:24 No es cierto. A ver, burro, burro. 24:26 Sí. Ponte serio, güey. Ponte serio. 24:28 Adelante. 24:29 De verdad. Todas estas cosas las sabemos. Las sabemos, Eduardo y yo. No vengas aquí a actuar como que sí dijiste. No, te hiciste, güey. 24:38 No, no me hice güey. Te hiciste a un lado. No podía hacerlo. Te hiciste tonto. No podía hacerlo. 24:42 Pues a ver, vamos a consultar con la almohada qué queremos hacer contigo. Un trío sexual me gusta. 24:47 A ver, a ver, ¿en qué les puedo servir, compañero? Ajá. 24:50 Pues empezando por el café. 24:52 No, también. Échanos el café. 24:54 Échanos tu cafecito. Si pegaba pósters con el negro González, tu café se los hago a ustedes. 24:59 Un cafecito. 25:00 Que les va muy bien. 25:01 Oye, Burra, y entonces estamos hablando de que estás considerando volver a hacer radio en esta empresa. Seriamente. ¡Ajá! 25:11 ¡Me encanta! ¡Me gusta la idea! Soy tu fan. Me gusta, me gusta. 25:14 Yo soy de ustedes, tantas veces que hemos pasado momentos increíbles juntos desde hace muchos años, pues como que a lo mejor el destino nos vuelve a juntar. 25:24 Podría ser. 25:25 Su programa no, porque insisto, ustedes son los genios, los de la radio. 25:29 No, no, no, no, lo digo en serio, es la verdad. 25:33 Acabo de ver sus gráficas. 25:34 ¿Y qué tal? 25:36 Están cabronas. 25:39 Se cae cuando entra el portero muy muy yo, se cae. 25:43 Uy, aprovechando. Pero mira, se siente rico estar aquí en su cabina. Qué bonita está, ¿eh? 25:50 Oye, dejé unas caguamas aquí. Todavía hay ahí este liendres que dejamos en aquellos años. Oye, dejaste unos papeles también, ¿no? Por ahí. 25:58 ¿Qué pasó? Con información confidencial. Unas carpetas. Saracatumba, Nakayashi. Exacto, Saracatumba Nakayashi. Y dos pitufinas. Muy bien. 26:09 Y has de haber dejado un sinnúmero de corazones rotos también en estas instalaciones. 26:12 Y preservativos usados. Aquí hay hasta todavía vomitadas de Esteban Arce aquí. Antes de tomar el vino de la iglesia de Covadonga. 26:21 Es que sí, pero le he hecho bien el vino de la iglesia de Covadonga. Le mandamos un beso. 26:27 Oye, compañero, nos quería saludar nada más. Sé que está platicando de política y todo ese tema. Le mando un abrazo con mucho cariño y ya Juanito me está diciendo, ya salte de ahí porque le estás tirando el rating. 26:37 Gracias, burra. 26:40 Hay que comer. 26:41 Besos. Voy a ir a México en breve, así que bebamos. 26:45 Bebamos harto. 26:46 Y nos llevamos a Juanito también, ¿no? Nos llevamos a Juanito. Que bebemos. 26:49 Además, Juanito, Juanito, tenemos ciertas curiosidades, Juanito. Queremos hablar contigo, Juanito. Lo estaba oyendo, eh, Aguas, que lo estaba oyendo. 26:57 Juanito, que lo estaba oyendo, fue el creador, el artífice de la delantera, que fue el programa más exitoso del mundial. 27:03 Lo hubieran visto el primer día del programa, diciendo, puta, ¿qué hice, güey? ¿Qué hice? 27:07 Parecía que le habían diagnosticado cáncer en el culo. 27:10 Exacto. 27:11 Pero no fue así, no tiene nada. 27:13 Está muy bien de esa parte de su cuerpo. 27:16 Da gusto tener dirección, ¿no? No, güey, le están cagando. Háganlo así. 27:20 Sí, sí, llegaron y nos dieron el secreto. La cara era como de funeral. Hagan de cuenta que se había muerto alguien. Horrible. 27:25 Sí, sí, estaba terrible. 27:26 Bueno, saludos y besos a nuestros jefes y besos a la burra. Y, bueno, ¿saben qué? Que el burro se comió la parte de corneta que tocaba para seguir hablando de política. Ahorita regresamos con más, porque tenemos... Muy aflojera la política, ¿no? 27:37 Bueno, vamos a ver si... 27:38 Es que hay cosas buenas, está Noroña, tenemos a cero botitos, güey, diciendo que no dijo, desdiciendo. O sea, esto es lo más delicioso del asunto Rochamoya. Es como, ah, no está solo, no está solo. Y todo el mundo lo apoyaba y lo vitoreaban y la madre siguiendo. Pues así como semovientes, ¿no? Como criaturas sin volición. Nada más lo que les mandaron desde arriba. Como bueyes que son. 28:01 Y entonces, ahora que el volantazo, el golpe de timón se dio desde arriba, ahora todos, ¡no! 28:07 Nadie se acuerda de que apoyó a Rocha Moya. ¿Cómo puede ser? 28:10 Sí, no, yo no fui. Desconozco, dijo una. Está delicioso. 28:15 Ahorita lo vamos a poner, pero... 28:17 Se están teniendo que meter el dedulce. Está el burro, ¿no? Es un gallo, es un gallo. Ah, perdón, perdón. Ya cantó el gallo una vez. Del burro el instrumento, ¿cómo era? 28:26 Es que del gallo el canto y del burro el instrumento. Son cosas que uno pide. 28:31 Bueno, no les hemos dicho ni cuál es el top ten porque hace un programa medio caótico. No importa. El top ten de hoy se va a llamar No Podría Vivir Sin. 28:41 Sin el burro Van Ranking. 28:42 No Podría Vivir Sin, mi burrito querido. 28:45 Yo de pronto decía, ¿qué es eso? Es el nuevo metiendo una grabación. 28:47 A ver, a ver. Bueno. No podría vivir sin mi hermosa cara en tus nalgas, princesa. 28:56 Fíjate en esta. 28:57 No podría vivir sin las perrillas en el ojo. ¿En el ojo? 29:01 No, las de Instagram. ¡Oh, no! Arroba la corneta FM, volvemos. Adéntate en el círculo rosa con la corneta espectacular. Chismeando todo sobre los famosos. 29:14 Ay, qué alegría ya no hablar de política un rato. 29:18 Fíjate que la sexosección está muy interesante. 29:21 Una investigación reveló que aumentó el uso de juguetes sexuales en mujeres mayores de 60 años. Pues muy bien, chicas. 29:29 Claro, a los 60 todavía hay vida sexual. 29:31 Chicas... 29:34 Además de todo, te voy a decir una cosa. Las mujeres de 60 años yo creo que también necesitan ayudarse bastante de los juguetes porque los hombres de 60 años... ¿Ya valemos medio gorro? Un poquito, ¿no? Entonces sí, está bien que se echen la mano. Pero esto es espectáculos, ¿no? Sí, sí, sí. Vamos a hablar de sexo. 29:49 Pero también tengo otra noticia para el programa del día de hoy. Bueno, les tenemos más bien. La sangre de la menstruación no se debe tirar. ¿Ah, no? Sirve para curar heridas y enfermedades. 29:58 Y hacer encurtidos. 29:59 ¿También? 30:01 Unas rajas. 30:01 ¿Tiene usos culinarios? 30:04 Ahorita les vamos a hablar de todo eso. Puede curar heridas y enfermedades la sangre de la menstruación. Ya llegaremos a ello. Muy bien. 30:12 No es el momento todavía del mes. Pero bueno, Pedrito Fernández, el de la mochila azul y yo te lo juro que yo no fui. Exacto. Es un tipazo. Yo las veces que he platicado con él me ha caído a todo dar. Es educadísimo. 30:26 Lo encontré hace poco en un vuelo y fue muy, muy amable conmigo. Muy diferente. ¿Verdad que sigues a todo dar? Súper. Me cayó muy bien. 30:33 Bueno, pues el intérprete de 56 años, mira desde nuestra edad. Un poquito más chico. Partió plaza recientemente con su ajuar charro. Iba de capa. 30:44 De capa, pues que como él es. Se veía elegantísimo. 30:46 ¿Los charros usan capa? 30:49 Usan poncho, ¿no? 30:50 Pero usan poncho, no capa. Usan capa los charros. 30:53 Bueno, aquí dice que usaba todo, incluido una capa. Es un charro capado. Ahí lo puedes ver. 31:00 No sé, güey. Un charro capado. Bueno, con capas, pues. No, no, no. Qué grosero. 31:05 O los charros son como las cebollas, tienen capas. 31:07 Pero ¿alguna vez te has fijado, güey? Seguramente sí, porque a pesar de que no eres homosexual, tienes ojos. Lo bien que le quedan los pantalones charros a Pedrito. 31:15 Súper justos, apretaditos, y se le ven muy bien, porque posee Pedrito, el señor Pedro, pues, de 56 años. 31:23 Pero Pedrito, porque es más joven que nosotros. Pedrito se ve muy sabroso con sus pantalones. Se le ven muy ricas las nachas a Pedrito, la verdad. Yo el día del avión, él iba en un asiento un poquito más adelante que yo. ¿Reparaste en sus nalgas? Bueno, o sea, las observé con detenimiento cuando llegamos, porque veníamos a Chicago. Cuando llegamos, ya ves que él quiso levantarse luego, luego, en cuanto aterrizamos. Y entonces me quedaron sus nalgas justo enfrente. Y de verdad son... Digo, no son las de Pompiluqui. 31:52 No, pues es que no se puede todo en la vida. 31:57 Es más, ¿por qué le cambiamos a Nalgarcón? ¿Qué pasa, Pompiluki? ¡Pompiluki, besos! Ya sabes dónde. Exacto. 32:08 Bueno, pues aquí tenemos a Pedrito Fernández que nos habla de cómo le quedan de bien los pantalones. 32:14 Sí, eso es lo que nos va a decir. Adelante, Perito. 32:31 No sé por qué, realmente no ha sido un reto, ¿no? O sea, eso no... No dije, cuando yo cumpla 55, 56 años, ¿me voy a poner el pantalón de los 20 años? No. 32:41 Sin embargo, pues así ha pasado. 32:44 ¿Sabes qué? 32:45 Sí, padrísimo. 32:47 A mí me quedan los pantalones. Yo tengo la misma talla de pantalones que cuando tenía 19 años. Asumo que tú también, güey. 32:53 No, a mí ya no me quedan. 32:55 No te quedan, yo sí siempre, o sea, sigo siendo la mismita cintura. 32:59 Ay, cinturita figurín. 33:01 Cinturita figurín. Pero es que, o sea, el hacerte viejo no quiere decir que... ¿Cabes en tu vestido de novia? ¿Qué pone el vestido de novia de mi esposa? Eso sí te lo puedo decir. 33:13 No usaba vestido de novia porque no nos casamos por la iglesia. 33:15 Con tanto gimnasio y box, de veras cabes en el vestido. Sí es cierto, yo fui a tu boda y la doctora no estaba vestida de novia. 33:22 Es que no hicimos una boda en la iglesia, pues. Los dos no somos creyentes. 33:27 Y fue una tocada ahí en un bello jardín. 33:30 Sí, fue una comida en un jardín, en el jardín de mis papás, y ya. Eso fue mi boda. 33:36 Llevábamos tres años viviendo juntos, como que se nos hizo un poco ridículo hacer una boda. 33:41 Pero bueno. Bueno, pues cada quien, ¿no? Yo me he casado con Sofía dos veces. 33:44 Yo no tenía para estar haciendo bodas, güey. 33:47 La verdad. Eso sí me consta. Bueno. Muy jodido. Ahora hablemos de una canción sensacional. A ver si la tienes por ahí a la mano, mi querido, de nuevo. La de Elvis Crespo de... Suavemente. 33:59 Elvis Crespo, el onanista del aire. 34:06 Es el onanista del aire, ¿no? 34:09 Infame por andarse haciendo, chiquiteándose en un avión. 34:13 ¿Quién no se ha masturbado en un lugar donde no debería? A mí me han masturbado en un avión, pero yo no me he masturbado en un avión. ¿Nunca te has masturbado en un lugar donde no deberías? En un avión no. No hay que ser tan juzgón. En un avión no. Yo tampoco, la verdad. 34:28 Bueno, una vez un poquito. Una vez me rascaricé un poquito en un vuelo trasatlántico que estaba yo dormidito en mi camita y estaba todo oscuro. Hiciste lo mismo que Elvis. 34:37 A Elvis lo cacharon. ¿Por qué tienes que recordarlo? Nada más porque el pobre güey sale a hablar suave. Además lo hizo suave. No lo hizo suave. 34:43 Es que además estaba abajo de su cobijita y arranca la canción otra vez. Se tocó así tantito, tantito, tantito y dijo nuevo la canción otra vez. 34:51 Así, aquí, aquí, aquí, aquí, aquí, aquí, aquí, aquí. 34:56 Aquí. 34:58 Exacto. 35:01 Esto no tiene nada que ver con un acto masturbatorio. No sé por qué te ensañas de esa manera con el pobre Elvis. 35:06 Bueno, a ver, te digo que a mí me han masturbado en un avión. 35:10 Ya lo dijiste 20 veces. Felicidades, muy bien. No eres el único, créeme. 35:13 ¿A ti te han masturbado en un avión? 35:15 La verdad sí. 35:16 Pues ahí está. 35:18 Qué rico, ¿no? Sí, por eso que tiene que ver. 35:21 Ahí está, ahí está. Y es importante que lo sepan, además, no sé por qué. 35:26 No es importante, a nadie, a todo el mundo le da igual. 35:28 Estoy seguro que lo que sea que haya hecho Elvis Crespo no es tan divertido como hablar de que a mí y a ti y a muchos hombres nos han masturbado en un avión. 35:36 Quizá. Pero vamos a escuchar lo que dice Elvis Crespo acerca precisamente de esta canción. 35:43 Suavemente. 35:43 Suavemente. 35:44 A ver, Elvis, vas. 35:46 Por ejemplo, en el Super Bowl, una cadena de teléfonos. 35:50 me dieron un cuarto millón de dólares por solamente cambiar la letra. 35:54 Por permiso. 35:56 Que quieren cambiar la letra suavemente, les damos 250 mil dólares. No solamente en streaming, que en streaming la canción todos los días, esa canción, mientras yo duermo, esa canción todos los días suena en algún lugar. 36:10 Que es una canción que tengo la bendición de decirlo, que viviendo una vida minimalista... 36:18 Puedo retirarme. 36:20 Joder, pero a ver, te puedes retirar y tus hijos también, seguramente. 36:25 No me hicieron que se vayan a trabajar. No, que no se confíen en eso, que se vayan a trabajar. 36:30 Buen consejo, ¿eh? 36:31 Hace bien. Pero a ver, yo no creo que tenga ganancias minimalistas con Suavemente, porque es un clásico de su género. 36:38 Ahí te va. Suavemente tiene 553 millones de reproducciones. Sí, sí, sí, sí. 36:46 Con que gane un centavito, no sé si llega al centavito por reproducción, pero Elvis Crespo tiene en Spotify 18 millones y medio de oyentes mensuales. 36:57 Es decir, sí puede ya ni trabajar, nada más que suenen sus canciones mientras él duerme y se rascaricia en los aviones que quiera. 37:03 Pues está bien. Debería de viajar en jet privado para que se pueda rascariciar. Es más, en jet privado puedes incluso parchar en la cabina, güey. 37:12 Habla con la gobernadora. Exacto. 37:17 Igual y te puede ayudar. Que te recomiende marcas o agencias. Modelos de avión. Modelos de avión. 37:25 Un bombardier, una cosa de esas. 37:27 Un Learjet. Algo bonito. Que se ofrezca. 37:32 Qué envidia me dio Elvis Crespito. Qué rico, ¿no? Ser así de acaudalado. 37:39 Ajá. 37:39 Haber escrito una canción y que la canción te mantenga toda tu vida. 37:42 No es nada más haber escrito una canción, o sea, es la manera de interpretarla, la música, la inspiración, la carrera que te llevó a ello. O sea, es mucho, mucho, mucho trabajo. Y si pegas una de ese calibre, como suavemente, pues ya, chicos, te... 38:00 Imagínate el del Gangnam Style, por ejemplo. O Luis Fonsi. O Patti Cantú. O Patti Cantú, sí, bueno. ¿Cómo se llama la de Luis Fonsi? Despacito. Esa canción creo que es la que más reproducciones tiene. Bueno, Baby Shark. 38:15 Todo es como de acariciarse. Despacito y suavemente. Acá rico. 38:21 ¿Y no has visto el video? 38:24 No, la verdad no. Vale la pena. 38:26 Este no es el mismo de la camisa negra, no es este. Es Juanes. Que tengo la camisa negra. 38:32 No tiene nada que ver. 38:34 Pero Juanes también debe de vivir bien de su camisa negra. 38:36 Juanes es colombiano. 38:37 No importa, le va a ir bien. ¿Cuántas reproducciones tiene Despacito Nuevo? Dos mil millones. Dos mil millones de reproducciones. 38:45 Solo en Spotify. 38:47 Solo en Spotify. El video en YouTube debe también tener miles de millones. Muy bien. 38:53 Y así, ahora, nada como Baby Shark. 38:56 ¿Cuántas reproducciones de la corneta tenemos y por qué no ganamos ni un peso de ella? 39:01 ¿Por qué? O sea, es una cosa más modesta. 39:06 Les voy a decir por qué. Por los contratos que hemos firmado estúpidamente. 39:09 Por eso. 39:11 Es que te dije que había que aprender a leer. Pero no hicimos caso y no leímos nada. 39:17 Sonaba esto cuando nos dieron el contrato. Fírmale aquí, Baby Shark. 39:23 Y así nos apendejaron. Y ya. 39:25 Pero como 18 veces. 39:27 Sí. 39:27 Sí. 39:29 Lo he vuelto a hacer. 39:30 Me los he vuelto a follar. 39:32 Aún me gotea. 39:35 Bueno. Suficiente. 39:38 Vamos ahora con... Qué bueno que quitaste eso, güey. ¿Qué es lo que me está estresando? 39:42 Baby Shark. No, yo le he agarrado un cariño a Baby Shark porque mi bebé cuando llora por algo así, lo distrares con Baby Shark y se acabó. Se pone de buenas con Baby Shark. Inmediato. Perfecto. Entonces, pues, le tenemos cariño. 39:54 No, ya no la pongas, hijo de la... Ya, por favor. 39:57 ¿Cuántas reproducciones tiene eso nuevo? 39:58 Mil millones. 40:00 Mil millones, pero el video en YouTube, creo que es lo que más reproducciones tiene. Pero bueno, antes Dana Paola, estuvo en una sesión de fotos, por cierto, con nuestra queridísima Marta de Baile. Ah, sí la vi, sí la vi. 40:14 Y en la, no sé si fue una sesión de fotos o una rueda de prensa. 40:20 pero estaban ahí en... Es que Dana Paola es muy abusada, güey. O sea, sabe todo acerca de su carrera y muy profesional. Y la prensa, los fotógrafos de prensa estaban tomando fotos y ella de pronto les pidió un favor y les hizo una corrección. Adelante, Dana. 40:36 Nunca, nunca. 40:37 Claro que sí, porque... A ver, sube, sube, sube. 40:42 Párate, hija. Párate, hija. 40:43 Eso. 40:50 Sé que te encanta estar en cada, pero... ¿Sabes qué? 40:56 Hasta donde pude ver estaban en las escaleras del Hotel Presidente, de estas de madera muy bonitas que tienen ahí años y años y años. 41:02 Creo que hace 30 años que no se llama Presidente. 41:04 Bueno, ¿cómo se llama el hotel? Yo acabo de ir porque fui al restaurante. ¿Cómo se llama el? El de las patitas de cerdo. ¿Qué tal? Saludos, saludos por cierto. Muy bien. O sea, me abrocharon delicioso, pero tiene muy bien. Y me refiero a la cuenta. 41:22 Pero bueno, el asunto es que en esas escaleras está difícil. Tenían a la prensa abajo. Más bien ponlos arriba, Dana. Que te saquen fotos desde arriba, desde la parte principal del lobby. 41:33 Es que es un gran consejo de fotógrafos, porque si te toman fotos desde abajo, si bien te ves más alto, pues sale prominente la papada y las fosas nasales, y los ojos se hacen chiquitos por voltear hacia abajo hacia la cámara. 41:45 ¿Se te ven los pelos de la nariz? 41:46 Se te ven los pelos de la nariz. En general es muy mal ángulo. 41:51 Así que ya lo saben fotógrafos, o si le tienen que tomar... Qué gay de tu parte saber estas cosas, ¿eh? Güey, estudié cine, ¿cómo no voy a saber cómo tomar fotografías, por Dios? ¿Qué tiene de gay eso? 42:02 El conocimiento no tiene género ni orientación sexual. 42:06 Os voy a decir una cosa muy gay de Eduardo, que luego me saco unas fotos así y me dicen, no, güey, es que no te hagas eso. Esta no te favorece nada. Y yo, ay, no mal. Pues no, güey. 42:13 De veras, güey. Estás ciego, no estás viendo. 42:17 Esta no te favorece, mi estaquita. Pero bien que me haces caso. 42:20 Ay, pero bien que me haces caso. Chillas y me acusas, pero bien que me haces caso. 42:23 Bien que me haces caso. 42:24 Aunque te pitorrees y me trajes. Trates de fotolizar. 42:28 Está bien, está bien. 42:29 Es estética, entra por los ojos. 42:31 Tienes razón, pero siempre me pareció muy gay de tu parte, pero está muy bien. No tiene nada de malo que tengas una parte gay. 42:39 No, no tiene nada de malo, pero la fotografía no tiene una parte gay. 42:43 No, pero estar diciendo que esa foto no te favorece es muy gay. No, es un amigo solidario. 42:49 Sí, un poco gay. 42:51 Ah, bien, así se sigue llamando presidente, güey. Se llama el Hotel Presidente Intercontinental. 42:54 Te digo que es el presidente. Yo no me acuerdo. Acabo de ir porque fui a cenar. 42:59 Bueno, pero yo iba a dar un consejo para esos novios de Instagram. 43:03 No sé si viste un pequeño escándalo que se armó entre Mbappé y Ester Espósito. Su bellísima novia española. 43:10 ¿Qué pasó con Mbappé y Ester Espósito? 43:12 Pues Ester le tomó unas fotos increíbles a Mbappé y le pidió que hiciera lo mismo y le tomó unas porquerías de fotos súper desfavorecedoras, mal encuadradas, chuecas y demás. 43:22 Bueno, Mbappé es futbolista, no fotógrafo. 43:24 No, ella tampoco es fotógrafa, pero es cosa de sentido común. 43:29 Bueno, pero Ester, yo me imagino que cuida sus fotos como tú, güey. 43:32 Si sus novias quieren que les tomen fotos, pongan atención a eso. Nunca las tomen desde abajo. Enfoquen bien la cara. 43:41 Tómenlas desde atrás. La cámara a la altura de los ojos es favorecedora. 43:47 Tómenlas de la cara. 43:50 Y que no esté chueca la cámara, fíjense. No le corten pedazos así nomás. En fin, ciertas cosas de sentido común. 43:57 Bueno, depende de cómo estén sus novios. A lo mejor hay pedazos que sí deben de cortar. 44:00 En efecto, tienes toda la razón. 44:02 También hay que ver si hay partes que no son muy favorecedoras. 44:04 Claro, hay reglas, pero una vez que las conoces ya las puedes romper. No, pues está visca. Le voy a tomar nomás la mitad de la cara. Pues sí. 44:12 Voltea para allá. 44:14 Sí, que se vea cuando estás así para que no se note la visqueza. 44:17 Sí, sí, sí. El estrabismo. Si de plano la que le favorece es que se la tomen desde dos cuadras de distancia, pues mejor. Ahí está tu foto, aquí te ves re bien. 44:27 Sí, eso ayuda también. 44:29 También. 44:30 Tengan cuidado pues con lo que hacen con las fotos. 44:32 Y otro consejo es tomen muchísimas. Si su novia les pide que les tomen fotos... 44:37 Tomen muchísimas, todas las que se puedan, no cuestan. 44:39 Mi hija me pidió que tomara unas fotos para no sé qué cosa y tomé creo que 50 y todas se veían iguales, todas. 44:46 No, pues es que el chiste es cambiar el ángulo, no tomen 50 de la misma posición. 44:49 No, no, no, pero eran 50 porque variamos las luces y no sé qué, que si cerró el ojo, pero qué bruto, nos tardamos una hora en escoger la foto. 44:57 ¿Y se enojó contigo o al final sí quedó contento? 44:59 No, no, al final quedó contenta, pero me tomó un ratote. Me dijo, me puedes sacar unas fotos para quién sabe qué cosa. Ni me acuerdo qué, pero una cosa que debió haber tomado dos minutos, tomó como hora y media. Y saqué luces, o sea, miré un light y unas luces. Gay. Gay. 45:20 Porque le tomaste unas fotos artísticas a tu hija, que además... Pero al final... Ella sí que tiene buen ojo. 45:25 Sí, sí, sí le sabe. 45:27 Pero bueno. 45:28 Oye, se volvió Dolly Parton, ya que estamos en los espectáculos. Esta gran cantante de country, actriz, entretenida. O sea, una mujer muy completa y además de todo una filántropa. Una mujer que donó muchísimo para la gente menos favorecida en lo económico en los Estados Unidos. Una mujer que salió de la pobreza más extrema, de una de las partes más pobres de Estados Unidos, pues acaba de irse de este plano de existencia a los 80 años. Grande Dolly Parton. 45:59 El año pasado murió su esposo de 82. Tenía. Qué triste murió Dolly Parton. ¿Sabes cuánto duró con su esposo? 60 años. 46:08 Muy bien. Les faltaron 9. 46:12 A ver un poquito, súbele por favor. 46:14 Es grande Dolly Parton, cantaba re bien, súbele. 46:31 Bueno, gracias. No sé cómo tocaba la guitarra con unas uñotas y luego no sé cómo se veían los zapatos con esas chichas. 46:39 También era muy conocida por eso. 46:41 Pues es que sí eran notables, güey. 46:44 Era una mujer muy generosa. 46:47 En todos los sentidos. 46:49 Muy bien. 46:49 En lo artístico. Y en lo físico. 46:52 Estaba muy guapa. 46:53 Sí, era muy guapa. Dolly Parton, una inmortal en realidad. 46:58 Sin duda, además me caía re bien. Pero bueno, ya no está con nosotros. 47:02 Bueno, hablemos de Emilio Osorio, que supongo que no sabes quién es, pero es el hijo que tienen Juan Osorio y Niurka. 47:08 Ah, muy bien. 47:09 Ahora sí ya sé quién es. Un joven muy talentoso, ha sido un gran actor, ha hecho de todo, también reality shows y demás. 47:18 Y recientemente apareció en una serie que se llama El Otro Padre, en donde aparece en pelotas. ¿En bolas? Lo enseña todo, Emilio Osorio. 47:28 En bolas, ok. 47:30 ¿Cómo hubieran reaccionado tus papás si tú a los 20 años haces una película en la que sales totalmente desnudo? 47:35 Pues si me dedicara yo a la actuación, me imagino que reaccionarían de manera positiva, ¿no? Bueno, quién sabe, mi mamá seguro se hubiera escandalizado horrible, horrible. 47:45 Sí, sí, ya no está para preguntarle, pero yo creo que sí se hubiera escandalizado bastante. 47:51 Este, mi papá, no sé, güey. 47:54 La vergüenza, familia. Imagínate. 47:59 Que te vean ahí la vergüenza de la familia. 48:01 Si yo lo hubiera hecho, ya me imagino el vergonzoso momento que lo hubiera hecho pasar. 48:06 Pues es que sí, qué gran vergüenza para la familia. Pero bueno, me imagino que Juan Osorio, que es productor, y Nurka, que se ha dedicado... Al entretenimiento. A la artisteada. Bueno, y que además Nurka, hombre, es una mujer muy guapa. Nurka en sus tiempos... 48:25 hermosos, más jóvenes. 48:26 Todavía, todavía. 48:27 No, no, no, pero hacía muchas, a lo que me refiero es que hacía este tipo de fotografías sin ningún problema. Una mujer espectacularmente guapa. Y bueno, pues ellos opinan acerca del desnudo. ¿Qué dijo? 48:38 Cuéntanos Emilio Osorio. 48:40 ¿Qué dijo tu mamá? 48:42 Que se veía que era su hijo. 48:45 No, hombre, por los ojos. 48:50 Los ojos tenemos los mismos ojos. 48:52 Si eso dijo tu mamá, ¿qué dijo tu papá? Emilio, entonces... 48:55 Te voy a decir una cosa, mi papá estaba muy feliz y fue un momento casi hasta de lágrimas para mí el ver cuando ves a tu papá a tu mamá orgulloso y a través de lo que saben ellos que a ti te ha costado y pronto ha sido bueno y malo y tal, está chido, entonces compartimos eso mucho y también se vio la serie con Daniela y de parte de los dos fueron comentarios muy bonitos. 49:21 Bueno, pues está bien, qué bueno. Eso es importante que usted apoye a sus hijos. 49:26 Es lo que dijo Nurka. O sea, sale enseñando acá él. Se ve que es hijo de su madre. Ese es mi hijo. 49:33 Bueno, pues es que a lo mejor lo vio muy guapo. Yo digo, no, no ubico muy bien físicamente a Emilio Osorio, pero me imagino, siendo así de joven, que será un tipo atractivo, ¿no? Entonces me imagino que a eso se refería a Niurka, porque ella es y fue una mujer muy atractiva. 49:47 Pícale a la liga que tienes ahí en tu papelito y vas a ver la cara de Emilio Osorio. A ver si es un tipo o no. 49:52 Tengo muchas ganas de ver a Emilio Osorio. Vamos a verlo. 49:55 ¡Ay, güey, qué guapo! 49:58 Ni siquiera abierto, pero no importa. 50:02 Está bien, pues que le deseo todo lo mejor al muchacho. Y es un gran actor, de verdad. Le deseo todo lo mejor. Y va a ser la próxima película que vas a ver nada más para verle el miembro a Emilio. 50:12 Seguro, porque si algo quiero ver es el miembro de un muchachito. 50:16 ¿Sabes a quién se parece, güey? Se parece a Ricardo Pérez, güey. Sí, fíjate que yo también lo pensé. Se parece a Ricardo Pérez, güey. Es más guapo Ricardo, la verdad. Con este look que trae de barbita y así sí recuerda un poco a Ricardo. 50:29 Recuerda un poco a Ricardo Pérez, la verdad. 50:32 Agua, Ricardo, no lo vaya a ver Susana porque este es más joven, ¿eh? 50:35 Oye, pero ustedes se preguntarán qué fue lo primero que vio Niurka en el desnudo de su hijo. La ver... ¿En qué se fijó más? La ver... Qué asco, gente. 50:50 ¿Qué heredó Emilio de ti, Niurka? La ver... 50:57 ya dejémoslo por la paz y les recordamos cuál será el top ten el día de hoy están a tiempo de participar si quieren enviar sus propuestas a través de arroba la corneta fm en x el top ten se intitulará no podría vivir sin no podría vivir sin mi minifalda favorita 51:24 Ok, no podría vivir sin, mándenlo suyo, arroba la corneta FM, que es la vía gratuita de este programa. No podría vivir sin un fajesote de dinero. 51:34 Bueno, ustedes se van a un corte comercial y Eduardo y yo nos vamos a la... Un ratito. Un ratito. Y ahorita regresamos, no se muevan. 51:43 La corneta nunca está fuera de lugar. 51:46 La corneta siempre está en la jugada. 51:50 Esta es la sección cornetiva del deporte. Triste y aguada esta sección. Pues es que no está Moisés Muñoz, güey. ¿Qué vamos a hacer? Va a ser una porquería esta sección. 52:02 A ver, si no estás dispuesto a gastarte unos pesitos en pagarle a alguien, pues entonces vamos a tener que aguantarnos cuando... ¿Y yo por qué? Es lo que hemos dicho muchas veces, pero aquí en la empresa no nos han hecho caso. 52:13 Sí, oigan, oigan. 52:15 Oigan, pero no. 52:16 Una flor de su jardín. 52:17 No quieren, no quieren, entonces pues ni modo. Entonces pues cuando quiere viene y cuando no quiere viene. 52:24 Se ejerce la pobreza franciscana, pues entonces vamos a aplicarnos y tratar de dobletear ahora como conductores deportivos, que sabemos que somos un fraude, un fracaso, un timo, una mofa, una burla. 52:35 Pero lo vamos a intentar, lo vamos a intentar. Y primero que nada, ¿cuál te gusta para empezar? La de Cristina. 52:43 Cristian Martinoli es uno de los personajes del cronismo deportivo que mejor lo han hecho en la historia de México. Es que sí, es un gran cronista deportivo, un gran narrador de partidos, es un gran analista del fútbol. Yo disfruté muchísimo los partidos que me tocó ver del Mundial. Escogí verlos con Cristian. 53:00 Yo también siempre los vi con el Martinoli y con Luis. 53:02 Sí, y con el doctor, porque la verdad es que siento yo que nadie, nadie lo hace mejor que ellos dos. 53:08 Son la verdura del caldo. 53:09 Sí lo son, pero bueno. 53:11 Da mucha risa las cosas que dice Martinoli, sobre todo. 53:13 Martinoli, yo siento que sí está mal de la cabeza. Yo también. O sea, es un tipo amabilísimo, buena gente, pero sí creo que le falta un tornillo. 53:22 Y educadísimo. Y Luis García también tiene muy buen sentido del humor, pero son sus comentarios súper atinados por lo general. Y además me crees, ese güey jugó mundial, metió goles en mundiales, jugó en España, jugó en los mejores equipos mexicanos, fue campeón de goleo con Pumas y campeón con Pumas. 53:38 Y además, yo quiero lecciones de cómo robar de parte de ellos dos. 53:44 Quiero que me enseñen a jugar como ellos. 53:47 No son políticos. Así se refieren a su exitosísima labor como spokespersons o representantes de marca. 53:55 Y ellos se refieren a ello porque, bueno, la verdad es que... Hacer comerciales. Hacer comerciales es muy rentable cuando se es una figura del tamaño que son ellos dos, con el respeto de la gente. Entonces ellos, de manera jocosa, se refieren a ella. ¿A dónde vamos a robar hoy, doctor? Entonces yo quiero aprender a robar como ellos. Saludos a los dos, de verdad, se les admira y se les quiere. 54:17 Se les quiere. Bueno, vamos a escuchar entonces lo que dice Cristian Martínez, que tiene la camiseta puestísima con TV Azteca. Una cosa increíble. Hace bien. Bueno, sin mayor preámbulo. Adelante, Cristian. 54:30 ¿Y si sí gana Memo Shoot, la casa de los famosos? No, solo lo sigo, por favor. ¿Ah, no siga Memo Shoot? No, no. 54:37 Ah, perdón, perdón, disculpe, perdón, perdón. 54:39 Yo veo la granja. 54:40 Ah, eso sí. ¿Pero a poco no votaría por el memo shoot? 54:44 No. Me cae mal, no lo conozco. 54:45 Ah, que va. Dios lo bendiga. 54:49 Lo mandó a la burger. Pues sí, güey, no estés jorobando, yo veo nada más los productos de mi empresa y adiós. 54:55 Pero bueno, dijo discretamente, no me cae mal, no lo conozco. 55:00 No lo conoce personalmente. 55:01 Estoy seguro que sabe quién es. Está en el gremio del comentarismo deportivo. 55:05 Es que no dijo no sé quién es. No lo conozco personalmente, probablemente. Porque como les digo, les reitero, el señor Martinol es un tipo muy, muy educado. 55:15 Sí, sí, sí, no cruzó ninguna lina. 55:17 Yo refiero a esa historia de que en una vacación, en una plaza en Europa, se cruzó desde el otro lado de la plaza a saludarme. Sin conocerte. Sin conocerme, yo no lo reconocí bien tampoco. Me dijo, soy Christian Martinoli, José Ramón, ¿cómo estás? Hombre, carajo, gente educada, qué gusto, de verdad. 55:36 Muy bien. Pero bueno. Se achupa. 55:38 No, pues es que sí le llego ahí más o menos por cuarto. 55:42 Es que a mí también. 55:46 Pero estoy bien así. No quisiera yo. 55:50 Además de todo, quiero decir Luis García. 55:52 ¿Qué va a decir Luis García? ¿Qué va a decir el doctor? Exacto. Está mal. 55:57 Pero bueno, dejemos en paz ya este asunto y no hablemos de celar a otros comunicadores. Compañeros, comunicadores. Me parece horrible. No tiene lugar en esta plática ya. 56:07 Yo no creo que te parezca tan horrible, ¿eh? 56:10 A mí sí me parece horrible. 56:10 Me cuesta trabajo creer. 56:12 Felar a un hombre sí me parece horrible. O sea, asqueroso. De verdad, me repugna la idea. 56:18 Si no, ya lo hubiera hecho. 56:20 A ver, con otro güey. Puede ser Cristian Martinoli si eso te hace feliz. O puede no. Puede ser el que tú quieras. ¿Qué prefieres? 56:29 Felación o beso nefasto a otro hombre. 56:37 Creo que el beso nefasto, güey. ¿Tú? Creo que el beso nefasto. No, no, porque allá hay... Sí, pero no es una vez, pero no es una vez. O sea, ese es el problema, güey. Pero está más limpia la... No, pero no sé, güey. 56:49 Que la parte de atrás. 56:50 Pero es un beso nomás y luego ya te vas, güey. 56:53 Porque lo otro es quedarte ahí un rato. Si la otra cosa es ahí estar... Bueno, nada más besito. Besito en la cabecita. Bueno, pero ¿y tú? 57:00 ¿Tú qué prefieres? ¿Qué pre? 57:03 Coserme los cinco, prefiero. 57:05 ¿Qué prefiere Eduardo, Ñurca? 57:07 O sea, tú... Qué bien me la rima sacar. 57:09 O sea, seguro Ñurca sabe qué es lo que prefiere Eduardo, pero bueno. A ver, exacto. Un beso en... A ver. 57:17 El error que cometí ayer fue terrible. ¿Cuál fue, no? Qué bien me la rima sacar. 57:23 Dice, oye, como me ahogo y me hundo. 57:26 Bueno, pero estábamos en deportes, ¿no? 57:28 La cola de gente. 57:31 Este, hablemos... 57:33 Chequen esto, por favor, que luego en las entrevistas los periodistas se hacen bolas. Ah, ¿a quién es? Más traseros, más porquerías. Pues ya que estamos en ese tema, ¿te parece? Venga, ya que estamos en esa zona del cuerpo, el Canelo, el gran campeón de boxeo mexicano, uno de los mejores boxeadores que ha dado este país, le pregunta a su amigo Paolo Di Bola, que si no lo conocen se han perdido de algo interesante. 57:59 Es un youtuber que hace apuestas, es muy simpático, a mí me queda todo dar. 58:02 Es muy simpático y es un hombre de dimensiones generosas. Es un hombre carnoso. Es un hombre que ha dado rienda suelta a su apetito y por ende ha logrado una talla notable, vamos a decirle así. 58:16 Y bueno, pues Pablo Di Bola vive una situación física distinta a la gran mayoría de las personas. Es un hombre con un peso importante. Y tiene una curiosidad el Canelo que no pudo dejar sin satisfacer. 58:32 Saúl, qué metiche, de verdad. ¿Por qué nos sometes a escuchar esto? ¿Qué pregunta? 58:35 La pregunta es relevante porque yo cuando veo gente de grandes dimensiones... ¿Piensas lo mismo? Te pregunto lo mismo. Adelante, Canelo. 58:44 Güey, tiene manos de cocodrilo, güey. ¿Cómo ves que se va a limpiar el gordo, güey? ¿Sabes? ¿Le haces así? ¿Cómo te limpias el gordo? 58:50 ¿Así? 58:53 Él, el Canelo, especula 59:08 que el señor Dybola no logra la higiene efectiva de la cual disfrutamos las personas que no tenemos glúteos tan generosos como él. 59:21 Yo siempre he pensado que el trayecto que tiene que recorrer lo que nuestro cuerpo ya no necesita debe de ser más azaroso en una persona de esas medidas que en mis muy pequeñas, firmes y perfectamente redondas nalgas. 59:39 Me imagino que quedan restos de ese amor y son más difíciles de higienizar. 59:48 Estoy viendo el video y Saúl va y le revisa, se pone la mano en Sálvase a la parte, Paulo de Bola, y Canero va a ver si de veras se alcanza. 59:58 Y he de decir que sí se alcanza. 60:01 Con trabajos, ¿no? Sí, pero te voy a decir una cosa. Tú imagínate un bebé muy cachetón. 60:07 Imagínate que le das de comer Gerber. 60:11 Pero con unos cachetotes. Gerber de Nutella. Como esos bebés chinos de caricatura. Así que tiene unos cachetototos. Gerber de Nutella. Y el niño lo es como... Se queda ahí entre los mofletes. 60:22 Un poquito, sí. 60:23 Un poquito y es difícil limpiar a un niño así de regordete y rollizo. 60:29 Me imagino que cuando estamos hablando, no sé, recordemos el cajero de Rafita. 60:34 No, no, no. Que alguna vez lo vimos. 60:37 Rafita Valderrama. Rafita Valderrama, que era un hombre también de generosas dimensiones. 60:43 Me imagino que también sufría ese mismo efecto. No sé si lo sufría, lo experimentaba, ¿no? 60:49 Entonces, es una curiosidad válida. Qué bueno que el canelo fue el que lo preguntó. No yo, no tú, nadie de este público. Pero ya hemos satisfecho. El canelo satisfizo. La curiosidad. 61:02 La curiosidad mató al gato, acuérdense. 61:04 A sazón de esto de lo que estamos hablando. 61:07 En los últimos días ha habido un escandalazo en redes sociales, en X, en todos lados, también en TikTok, con Liz Vilchis, aquella mujer Vilchismosa que aparecía en las mañaneras cada miércoles diciendo, ¿Quién es quién en las mentiras? Y que supuestamente le daba voz, le daba respuesta a las mentiras que se decían en los medios. 61:33 Bueno, y después ya salió y creo que tiene un podcast, no sé a qué se dedica. 61:37 Sigue hablando en pro de la 4T constantemente. 61:41 Pero alguien se puso a hurgar en las publicaciones en X más antiguas de Liz Vilchis y salieron unas cosas francamente arrolladoras. 61:53 Pero, a ver, yo nada más vi la nota, no, la verdad es que no me interesa... O me interesa muy poco. 62:00 Es que están divertidísimos los tweets. 62:02 Pero se le criticó porque decía tweets gordofóbicos, ¿no? 62:05 Hay unos gordofóbicos que están feos, sin duda. Pero hay unos muy divertidos. Y ahorita vas a ver por qué me acordé en este momento de los tweets de Liz Vilchis. 62:15 Este lo publicó el 15 de octubre del 2013. Hace 13 años. Y dice así. 62:22 Me puso en cuatro y vio que me quedó papel de baño en el asterisco. Y le dije, el terreno viene con escrituras. 62:30 No es falso, pero se exagera. 62:36 No, no es falso, Luis. 62:39 Ok. Es ciudad risa, güey. Guau, sí está bueno. 62:45 El terreno viene con escrituras. ¿Te ha pasado que te encuentras ahí? 62:49 La verdad, yo soy muy puntual con mi higiene en esa zona. 62:55 Y no quedo satisfecho hasta que el papel sale totalmente limpio. 62:59 ¿Pero te ha pasado que te encuentras un terreno con escrituras? 63:02 No, no, tampoco. Tampoco me ha pasado que me encuentre... Sería raro. Y bueno, ¿y si las encuentras qué haces? No las desdoblas, a ver qué dicen, ¿va? 63:13 O sea, yo la verdad no le buscaría. 63:15 A Dios gracias, nunca me he encontrado. 63:17 Pero ahora, ¿por qué nos tenemos que imaginar a Liz Vilchis en esa situación? 63:21 Porque ella misma lo publicó. 63:24 Publicó lo que dice, ¿quién quiere que le infle la boca a pedos? 63:27 No es falso, pero no es verdad. ¿Publicó eso? 63:31 Sí. 63:34 Y ahí estaba en su cuenta. 63:36 Gente que no me caía bien Luis Vilchis, pero ahora ya me cae mejor. 63:41 Muchísimo mejor. 63:42 ¿Quién quiere que le infle la boca de veras? 63:45 Y nosotros que son así, sencillamente chingue su madre en Oroña. 63:51 De acuerdo. 63:53 Otro que también ha dado vueltas, ¿no? Ayer soñé que Pío, mi amigo, hacía una fiesta y contrataba un dealer bien, cabrón. Y nos daba cocaína a todos, bien raro. 64:04 Bueno, pues es un sueño, es una experiencia onírica, no quiere decir nada, eso no quiere decir que ella use cocaína o que la haya usado. Yo sí la he usado, Liz, ya no lo hago. No, yo no se la recomiendo a nadie, pero la usé mucho durante muchos años. 64:18 Hasta que suene como perro tomando agua. 64:22 Eso es bueno y estoy de acuerdo. 64:24 O sea que Liz Vilchis es entrona, por lo que puedo ver. 64:29 Sí, sí, al parecer es entrona. 64:32 Pero también es muy gordofóbica, tiene unos horribles, ¿no? A ver. Como este que dice, hice mierda con unas cuantas palabras a una gorda asquerosa que trató de insultarme, no me arrepiento. 64:44 Ok. Tápate eso, estás fea y gorda. 64:48 Ok. Que ser religiosa no significa que tengas que olvidarte de verte bien reina, estás fea, gorda y mal vestida. 64:54 O sea, sí tenía un tema con la gordofobia muy feo. 64:57 Bueno, pero pues eso, o sea, no sé si por ahí, a lo mejor el nuevo nos lo puede encontrar, pero teníamos a su exjefe, el expresidente López Obrador, hablando de Agustín Carstens, en unos términos muy insultantes, hablando de que no sabía comer, que comía gancitos y comía Coca-Cola. Todo lo quieres llevar a López Obrador, güey, estamos hablando de otra cosa por completo. No, pues me acordé con Luis Vilchis. Y luego cuando veo las fotos de su hijo en la playa, pues digo, mira, ahí tienes, carnal. 65:24 Y bueno, Liz Wilkins después salió a disculparse, como siempre sucede, ¿no? Después de que aparecieron estos tweets o estas publicaciones, ella dice que se siente mal al respecto. 65:42 Bueno, pues... Uno comete errores, uno comete errores y... 65:46 Y Liz Vilchis en su momento publicó cosas que ya no son aceptables. Y está bien que ofrezca una disculpa, no pasa nada. 65:56 Que la gente crezca y madure, ¿no? También tiene derecho, cuando era muy joven cuando publicó esas cosas, a crecer y a madurar. Correcto. 66:05 Y pues sí, sí me gustaría, antes de escuchar esta disculpa de Liz Vilchis, compartirles... 66:13 Miren, ahí les va, nada más para que lo gocen. 66:16 Al presidente López Obrador. Ahorita que acabemos. ¿Por qué distraer? Estamos a media nota de esto. 66:20 Hablando de gordofobia. Liz Bilchis antes publicó un tuit que dice así. 66:26 Siempre son las más P-U-T-A las que quieren salir a disculparse por su pasado. 66:32 Hashtag Sorry Not Sorry. Bueno, pues es que, a ver, a lo mejor Liz Vilches publicó todas estas cosas antes de que supiera que iba a ser un personaje público, además de todo exponiéndose, porque tuvo que salir a defender las mentiras podridas del observador y presentarlas como verdades. 66:49 Bueno, pues, lo paradójico. Esa era su chamba. O lo irónico, más bien, es que ella tuvo que salir a disculparse por su pasado. Bueno, pues... Y ella dijo, siempre son las más cuatro letras las que quieren salir a disculparse por su pasado. 67:04 Pues mira, hombre, uno comete errores en la vida. Liz Vilchis... A mí me parece que Liz Vilchis no es una persona muy solvente en lo intelectual. Vamos a decirlo de esa manera. Porque además de todo, para prestarse a lo que ella hizo... Una chamba, ¿no? Una chamba realmente... 67:26 criticable lamentable a mi manera de ver el estar pues diciendo sandeces y abonando a defender y a avalar las mentiras que se decían desde las mañaneras del observador me parece que si es muy criticable lo que hizo Luis Vilchis porque además de todo pues no tenía argumentos muy solventes que digamos entonces incluso una persona y perdón pero lo voy a decir de pocas luces de pronto entiende 67:56 Sí, cometido errores. Tú y yo. Sí, cometido muchísimos. 68:01 Y ha habido que disculparse. Y ha habido que ofrecer disculpas. Pero bueno, ahí les va. 68:06 Ahí va la disculpa de Liz Lynch. Dice, en los últimos días he visto que revivieron mis tuits del pasado. 68:13 No estoy para nada orgullosa de lo que escribí en su momento. Me avergüenza haber sido esa persona y ofrezco una disculpa honesta por lo que en esos textos se menciona. Las personas tenemos la hermosa oportunidad de cambiar. 68:24 Tienes razón. 68:27 Dice, ya no soy esa persona que fui cuando escribí esos tweets. 68:31 Ahora me pagan a 4T. 68:33 No somos las mismas personas que éramos hace años. O sea, hay versiones que aún no existen de mi persona, de la tuya y de la de ustedes que nos escuchan. Porque con los años uno cambia. A veces para bien, a veces para mal. Pero la gente evoluciona. Bueno, algunos evolucionan. 68:51 Pero la gente cambia, ¿no? Entonces, pues Liz Vilchis tiene también el derecho de ofrecer una disculpa como lo hizo y me parece correcto. Me parece que, o sea, tendría que disculparse, te digo, por haber hecho el trabajo que hizo, que me parece realmente horrible. 69:06 Pero bueno. Pero no por el chiste del terreno viene con escrituras. 69:09 Ese me gustó mucho, por ejemplo, me pareció bueno. 69:13 Bueno, como en este programa sí damos derecho de réplica, adelante con la disculpa pública de la señorita Vilchis. 69:23 No, no hay audio. 69:24 Ok, ahora sí, atiéndete. 69:26 No, pues nada más, para que se acuerden, hablando de no criticar a los demás, Agustín Carsten, si ustedes recordarán, que era un hombre muy, muy grande. Un hombre de grandes dimensiones. Un hombre que por lo visto tenía un problema con el sobrepeso. 69:43 Gobernador del Banco de México en su momento. 69:44 Correcto. Un gran economista. Aquí se habló de su perfil global, de su peso dentro de la administración del Banco de México. 69:53 De su entendimiento de la inflación. Así es. Es correcto. Hoy en día está como cabeza del Banco de Pagos Internacionales. Así es. Que es un organismo importantísimo a nivel mundial. Porque el Banco de México o todos los bancos de cada gobierno necesitan a su vez de un banco que los coordine. 70:14 Todos los bancos centrales son coordinados a través del Banco de Pagos Internacionales. Es el banco de la banca. 70:20 De los bancos. De los bancos centrales de los gobiernos. 70:23 Pues ese es el calibre de economista y de persona a la cual se refería de esta manera un cierto viejo gaseoso. Adelante. 70:33 No sabe, secretario de Hacienda. Es más... 70:37 No sabe comer. 70:38 No sabe ni comer. 70:42 Porque toma mucha Coca-Cola, jugos del Valle, puras aguas puercas, come sabritas, lancitos, pura comida chatarra. 71:04 en ese momento era secretario de Hacienda lo fue me parece que durante el periodo de Felipe Calderón y luego se fue al Banco de México pero bueno La verdad no me acuerdo de las fechas. Agustín Cárcens es uno de los mexicanos más notables, destacados y respetados en el planeta. Así es. Sin embargo, pues sí tiene un problema de sobrepeso o lo tenía en esos entonces. No sé cómo siga en estos momentos el doctor Cárcens. 71:28 Pues le parecía muy relevante al expresidente López Obrador referirse a él de manera insultante. Gordofóbica. 71:35 Precisamente por eso. 71:36 Bueno, pues ahí tienen y les digo que la vida luego da sorpresas, ¿no? Y pues bien merecido, la verdad. 71:43 Muy bien, ¿en qué estábamos, güey? 71:46 Estamos en deportes, güey, pero no importa. Yo también me llevo preguntando un rato por qué estamos hablando de estas cosas en deportes, pero no importa. Podemos seguir con los deportes. Gil Mora, fíjense, esto sí me parece realmente divertido y delicioso. A veces, ¿tú te acuerdas cuando te mandaban a hacer entrevistas y eras muy joven, no? que te ponías nervioso, qué voy a preguntar, qué voy a decir, cómo voy a formular mi pregunta y demás. 72:07 Cómo hago que se interese la persona, pero al mismo tiempo que yo suene inteligente. 72:10 No, y que cuando regrese con mi grabación me digan qué buena pregunta hiciste. O sea, hacer bien mi trabajo, ¿no? Porque entrevistar tiene su chiste. Y entonces expongo ante ustedes este caso de alguien que trató de hacer una muy buena pregunta y el entrevistado tuvo problemas para comprender la misma. Adelante. Este es Gil Mora siendo entrevistado por una reportera deportiva. 72:32 Todavía percibí la última entrevista que tuviste. Tuvo millones de vistas cuando le diste ese consejo a las nuevas generaciones. Ahora te ves con una victoria y todos están encima de ti. Vimos que recibiste un reconocimiento por parte de la gobernadora y las especulaciones desde el gol que tuviste el día de hoy. Es de tus fans diciendo si es que va a haber un acercamiento de Gilberto Mora aquí en Tijuana. ¿Tienes alguna idea de llevar alguna firma de autógrafos, algún acercamiento afuera? Porque la verdad es que están las redes explotando desde el día de hoy, sobre todo porque se logró ese canon de ese video viral que hiciste. 73:07 Y todos preguntan si Gilberto va a tener un acercamiento aquí en Tijuana afuera con sus fans. 73:13 O sea, la verdad no entendí la pregunta. 73:17 Es que le dio muchas vueltas. Nada más era la pregunta si iba a tener una convivencia con sus fans. Era más fácil hacerla así, pero ella como quisiera adornar mucho. Sí, demasiado. Le dio muchísimas vueltas. A lo mejor estaba nerviosa como entrevistadora, pero... Pero sí se hace bolas durísimo. Y Gil Mora, pues nada más no le entendió. 73:38 Sí, le contestó claramente que no entendí nada. 73:41 No sé, güey, no entendí nada. Nada más que si vas a convivir con tus fans. Y ya, era fácil. 73:46 Hay que ser puntual también con las preguntas, ¿no? Siento yo que la economía de palabras es bueno. 73:52 Mucho en algunos entrevistadores, no voy a decir nombres, pero tú sabes de quién voy a hablar, entre otros, no escuchan. Así es. Están tan preocupados en hablar y decir lo que ellos piensan que no están escuchando la respuesta de a quien entrevistan. 74:07 Y eso es desesperante. 74:08 Es que es muy distinto un diálogo que una entrevista en general no es un diálogo. Tú estás preguntando cosas y estás escuchando la respuesta, pero estás más ahí para preguntar que para platicar. Y luego a algunos entrevistadores les pasa que quieren protagonizar, ¿no? Entonces ese es un error a la hora de entrevistar. Ahora, no sé, hay grandes entrevistadores como Jordi Rosado que saben hilar las preguntas, saben meterlas bien en la plática, saben hacer las cosas como se debe. 74:41 Jordi es uno de los mejores entrevistadores de México. Adela Mitch es una gran entrevistadora. 74:46 Es el mejor de todos, Jordi. 74:47 O sea, hay muchos muy buenos, pero Jordi sin duda está por ahí en los primeros lugares porque hace muy, muy buenas entrevistas. Le mandamos un beso en la frente al buen señor Rosado. 74:56 Sí, además lo estimamos y respetamos profundamente. 75:00 ¿Y qué más tenemos? ¿Tenemos más en los deportes? 75:02 Tenemos el consejo que le dio Javier Chicharito Hernández armando la hormiga a González. El Chicharito le dijo a la hormiga, me encanta el fútbol mexicano, me encanta mi país. La hormiga se acaba de ir al Olympiacos, allá en Grecia, dejó el chiverío, como en su momento Javier Chicharito Hernández dejó al chiverío, él para irse, si no mal recuerdo, al Manchester United. Y esto fue lo que le recomendó Javier. 75:27 Javier también, como lo he dicho, me ha ayudado mucho. Una vez que me dijo que no me tenía que preocupar por los goles, cuando empecé a ser titular y vio que estaba ya empezando a meter el gol, me dijo que ni me preocupara por eso, que no me estresara, que al final los goles son algo que ya tengo yo y que si juego de la manera natural que tengo, se dan solitos, entonces es algo que también me ha ayudado mucho. Fíjate, ese consejo sirve también con las elecciones. Sí. 75:55 En efecto, sin duda. Muy cañón. Muy bien, bien hecho. Cuídenlas. 76:01 Si le entras, no vas a meter gol. O sea, si estás pensando, tengo que meter gol, no vas a meter gol. 76:05 No, no, no. Tú nada más disfruta de la jugada. Salta a la cancha a jugar y naturalmente caerá el gol. No pensando en el gol mismo. Porque incluso puedes perder la jugada, sacar el balón del área de juego. 76:18 Se te puede desinflar el balón. O sea, tienes que entrar tranquilo. 76:22 Sí, puede estar la puerta abierta, el marco libre y puedes regarla. Es que la relajación es importante. Es un calcetinazo. 76:29 En todas las actividades es importante la relajación. ¿Verdad, Chicharito? 76:35 Interesante. 76:37 Yo también lo pienso, mi querido Javier. Muchísimas gracias. Creo que hasta ahí llega, ¿no? 76:41 La sección de deportes o tenemos más. Fue una basura la sección de deportes. No, estuvo bien. Vergüenza me da con la gente. 76:46 Entró Liz Vilchis. 76:48 Entró Liz Vilchis, güey. Y sus tweets. Y el terreno viene con escrituras, está bien. 76:54 Eso sí estuvo divertido. 76:56 Pero es que lo malo es que la vi. La vi, la vi, la vi, la vi. No lo puedo sacar de mi cabeza. 77:00 No, yo tampoco puedo dejar de ver. 77:02 Volteando hacia atrás, así. 77:04 Un balazo con papelitos. 77:05 Y diciendo, ¡ay! ¡El terreno viene con escrituras! ¡Ja, ja, ja! 77:13 Lo que veo, y esto nunca se le vio cuando salían las mañaneras, es que tiene muy buen sentido el humor, Luis Virchis. 77:18 Sí, qué bueno. Ojalá y le haya servido para reírse yendo al banco a cobrar ese dinero. 77:25 Pues sí. Bueno, vamos a un corte, regresamos. Les recordamos cuál será el top ten del día de hoy. Se va a llamar... 77:32 No podría vivir sin... ¡Sin las escrituras del terreno! ¡Me encantan! 77:39 No podría vivir sin tus ricas tortas hechas a mano. 77:42 No me digas. Qué bonito. No podría vivir sin las gorditas de la esquina en leggings. 77:51 Qué bonito. Bueno, si tienen ustedes propuestas, todavía están a tiempo. Envíenlas a través de arroba la corneta FM en X y nosotros volvemos. 77:59 Ya córtale mi chaval. 78:03 La Corneta Extendida, nueva temporada, nuevos episodios, nuevos temas, todos los martes a las 3 p.m. solo en Amazon Music. La Corneta, más que un informativo. 78:16 La Corneta. 78:19 nada, ¿no? 78:23 Más que usted, más que yo, más que todos nosotros, ¿no? 78:26 Más que yo. Más que la raza humana. 78:30 Bueno, antes de llegar al top ten y todavía nos falta un poco de tiempo, tenemos unas cosas muy violentas y agresivas. 78:37 Vamos a regresar un poquito al asunto del gobernador ahora, con licencia, una vez más, Rocha Moya, que ya saben ustedes. Claro, regresa a la gobernatura, te lo apuesto. No, no, yo no sé qué le depara el futuro a Rocha Moya. Ya le dieron la espalda totalmente en su movimiento político. Muchos de ellos. 78:59 La gran mayoría, diría yo, y sobre todo la presidenta. O sea, le dejó muy en claro, el revés político fue tremendo, De no estoy de acuerdo, no debió de haber hecho lo que hizo. 79:08 Yo siento que la presidenta, desde el principio, cuando dicen que fue allá a Badiraguat o Culiacán más bien, a los pocos días presentó su licencia, salió de la gubernatura Rocha Moya. Yo siento que ella lo convenció, lo presionó. 79:22 No lo sé. ¿Tú crees? Sí, por las fechas. Y ahora que regresa... 79:29 pues luego, luego después del tuit y demás, y la cargada en su contra, pues Rochamoya desistió. 79:34 Ah, dices la licencia original, cuando tomó licencia originalmente, sí, ahí sí creo que lo haya hecho a instancias de la presidenta. 79:41 Este regreso... Y esta segunda también. 79:43 No entiendo, no, bueno, aquí fue, es que no, eso ya no fue sugerencia de la presidenta, fue una patada en el trasero por parte de todo, o sea... La verdad, pues es que sí, güey, o sea, brincarse a la presidenta de esa manera, si es que lo hizo así nomás por la libre, que yo creo que sí, no sé a instancias de quién, si fue solo, si alguien le dijo que lo hiciera, no sé, no tengo la menor idea. 80:03 No tenemos elementos. 80:04 Pero bueno, el asunto es que se ha armado un merequetengue delicioso y ahora vamos a oír insultos, Tutiplén. 80:12 Es el problema con estas cosas que le dan oportunidad a la oposición prista de que se llene la boca. ¿Pero cuál oposición, güey? 80:19 ¿Alguien la conoce? ¿Alguien la ve? O sea, lo único que sucede aquí es que estos güeyes de verdad están socavando la opinión pública de su movimiento, la 4T. Le están haciendo mucho daño morir a la Cuarta Transformación. Pero la cuarta transformación, acuérdense que, bueno, yo siempre he dicho, me parece una patraña, un globo de Cantoya, aire caliente, puro perro. 80:41 Es una cuestión de nomenclatura. Así se le denomina este movimiento que agrupa al PT, a Morena y al Partido Verde hasta el momento. Y al narco. Bueno, eso es precisamente lo que dice el prista Rubén Moreira. Adelante. 80:57 porque yo sí les puedo decir a ustedes que son una punta de drogadictos, una punta de marihuanos, una punta de narcotraficantes. Eso es lo que son, eso es lo que son. El que habló, usted no se asuma como eso. Ustedes son un narcopartido de un narco gobierno. Eso es lo que son. 81:21 Pues yo estoy de acuerdo en la descripción de Narcopartido y Narcogobierno. Lo que no me gusta es que les diga marihuanos porque no se me hace que fumen marihuana. 81:27 Y además marihuana no debe usarse de manera peyorativa, Moreira. 81:31 Drogadictos puede ser que algunos de ellos, no sé, consuman coca. 81:34 En el medio en el que yo trabajo somos una punta de drogadictos y una punta de marihuana. 81:38 Sí, y borrachos y demás. Nosotros ya no somos, bueno, tú de repente sí fumas mota. Yo la verdad es que ya no uso ningún tipo de droga más allá del alcohol. 81:46 Pero me parece que no está bien decirles marihuanos porque no parecen marihuanos. 81:51 Y no son. Si fueran marihuanos serían buen pedo. 81:54 O sea, son desleales, son unos bastardos, son unos hijos de latiznada, pero marihuanos no. 81:59 Pero no son drogadictos. 82:01 No hay que mezclar las cosas. 82:02 Lo de Narcopartido, pues sí, me parece que le super queda el saco, ¿no? Con las complicidades que han tenido con grupos criminales. 82:08 También es un exceso, no todo el partido. Y también llamar que es un narcogobierno me parece un destropósito. Es un exceso. 82:14 Tantas protecciones a personajes, insisto, como Adán Augusto, que estaba directamente relacionado con un grupo criminal llamado La Barredora. O sea, no hay que ni decirlo suavecito, es cierto y todo el mundo lo sabe. Pues ¿cómo no les van a decir Narcopartido, güey? Pues Gerardis Fernández Noroñiz... 82:30 Tiene un argumento, según él, imbatible para demostrar que no son un narco partido. A ver si usted le cree a Noroñez, adelante. 82:38 Si fuéramos narcos, no se atreverían a decírnoslo. porque sabrían a lo que se atendrían. A su compañero García Luna nunca le dijeron narco porque le tenían pavor, porque sabían que podía acabar con su existencia. No son ni héroes ni mártires, son traidores a la patria y traidores al pueblo y como tales van a ser tratados en las elecciones de 2027. Uy, aguas con esas elecciones. 83:07 Vamos a ver, vamos a ver. Oye, creo que quería decirnoslo. 83:11 Él quería decir decirnoslo, no decirnoslo. 83:15 Decírnoslo. 83:17 A ver, vas Noroña, habla español. Si fuéramos narcos no se atreverían a decirnoslo. 83:23 A decirnoslo, decirnoslo. 83:26 Creo que es un uso incorrecto de la palabra. Decírnoslo. Decírnoslo. 83:34 Decirnos de esa manera. Calificarnos como tales. Increparnos con esa calumnia. ¡Use el español! Decirnoslos. 83:43 Decirnoslos. 83:44 Ahora resulta que los traidores a la patria son los que le dicen una cosa u otra y no los que están coludidos con el narco. Está muy malito. Sin duda. 83:53 Pero su argumento está piterísimo. 84:01 Porque en todo caso la traición sería estar involucrado con los grupos criminales, no señalar a un gobierno que está involucrado con los grupos criminales. Entonces su argumento es una mamada. 84:11 Dame dos minutos para meditarlo. Sí, yo tampoco creo que es bueno su argumento, no estoy de acuerdo con él en esta ocasión. Decírnoslo. Decírnoslo. 84:23 Decírnoslo. 84:24 Decírnoslo. 84:29 Eduardo Verástegui, con quien frecuentemente me confunden, no por otra cosa más que por la estética, ¿no? Somos como dos gotas de agua. Y son prácticamente iguales. No, no, pues mucho, bueno, él es guapo y yo no. Eduardo Verástegui. 84:45 Lo bueno es que es guapo porque no es muy listo. 84:48 Eduardo Verástegui, pero sí me confundo porque Eduardo V, me imagino, luego en Twitter y demás me llegan mensajes que son para él. 84:54 Bueno, pero ¿por qué estamos hablando de ese personaje tan lamentable, Hugo? 84:59 Pues es cuestión de opinión también, pero él habla de sexo. 85:02 ¿No te parece lamentable lo que dice, su manera de atacar a los grupos minoritarios? 85:07 Para que él me entienda, no comulgo con él. 85:09 Salir con un arma de alto calibre diciendo así vamos a tratar a los gays, pues métete el rifle ese por donde te quepa, güey. 85:17 Bueno, él dice que él no ha tenido sexo en quién sabe cuántos años, porque está esperando a la mujer perfecta. 85:24 La mujer perfecta. 85:26 No existe la mujer perfecta. 85:32 Pero bueno, bueno, bueno. 85:34 Eso cada quien y no tendría nada de malo. 85:37 Amor es amor, pero bueno. 85:38 Pero ahora sale con algo con lo cual no estoy en nada de acuerdo. Adelante. 85:45 El sexo es una necesidad física. ¿Cuántas veces no has escuchado eso? Hasta los mismos doctores, ¿no? 85:55 No, no es una necesidad física. 85:58 Necesidad física es respirar. Por si no respiras, te mueres. Necesidad física es comer. Por si no comes, te mueres. Yo hasta ahorita no he escuchado que alguien haya muerto por abstinencia. Más bien es un deseo físico, muy diferente a necesidad, a deseo. Es un deseo físico muy fuerte, eso sí, pero que se puede controlar con la razón. O sea, las pasiones son buenas y están ordenadas. Si están desordenadas, te llevan, te quiebran, ¿no? Pero si la pasión está ordenada y obedece a la razón, y la razón está formada con valores morales, con principios, siguiendo... Ay, sácate al carajo. 86:29 Gracias. 86:30 Oye, ¿por qué estamos oyendo estas idioteses? 86:34 ¿Por qué querías poner eso? Porque me parece un punto interesante discutir. 86:38 El sexo no es una necesidad. No, no te vas a morir. Pero para tener una vida mental, salud mental, es importante tener una vida sexual. 86:46 El sexo es beneficioso de muchas maneras. 86:48 Y él mismo dice, lo dicen muchos doctores, pero están mal. 86:53 ¿Tú quién eres, güey? O sea, ¿tú qué estudiaste? ¿Qué información tienes al respecto? 86:58 Lo dicen muchos doctores y tú te lo pasas por el arco del triunfo, pues entonces no entiendes nada de nada. 87:03 Para mayor especificidad con el uso del español sería una necesidad fisiológica. Pero bueno, está bien, tú habla como quieras, güey. ¿Y qué dijo él? Física. Me parece pobre el uso de la palabra física en este caso. Fisiológica, Eduardito. Es que mira, me cae tan mal este güey, me parece tan mamón el estar hablando de que sus valores morales son los únicos que deben de imperar en la sociedad. De que lo que él piensa es lo correcto y lo que los demás piensan está perfectamente mal. De que su moralidad basada en la religión, por mí carnal... 87:35 No tengas sexo, este, o ten sexo con el poste de la cama, güey. O sea, date sentones en un cono del piscérico, güey. Me da lo mismo, me da igual, pero la verdad, guárdate tus opiniones estúpidas. Este, y no sé por qué lo tuvimos que oír, güey. 87:53 Ay, estuvo divertido. 87:54 Pues sí, la verdad sí, pero lo único que haces es exponer al pobre señor tan corto de ideas. 88:00 Al escarnio público. 88:02 Al escarnio público y sobre todo a mi flamígero dedo, que lo señala como un verdadero soperútano, pero bueno. 88:12 Bueno, pues ha llegado el momento del Top Ten y ¿qué creen? 88:17 No tenemos top ten. 88:19 No me digas. No me digas. 88:22 Me está escribiendo Guillermo Hinojosa, el jefe de información de este programa y productor. 88:27 Diciendo renuncio, váyanse al carajo, háganle como puedan. Diciendo ya lo tienen y ya lo tenemos. Esto se intitula No podría vivir sin Guillermo Hinojosa. 88:39 Y el Nuevi. 88:41 Hay varias otras personas. 88:43 Tenemos un amplio equipo de talentosísimas personas que nos ayudan a hacer estos trabajos horribles. Que sí son trabajo, ¿eh? O sea, estar aquí sentado diciendo idioteces es chamba, güey. Yo lo gozo, ¿no? 88:57 Yo también disfruto mucho de trabajo, pero hay todo un equipo detrás, ¿no? Esto no surge así nomás para el tema. 89:03 No estás solo. No estás solo. Tienes equipo. 89:08 Nuestro equipo básicamente son el nuevo IBEMS, ¿no? Están los colaboradores. 89:12 Hay muchos otros. Y las colaboradoras. 89:17 Todos los demás, güey. Los escritores. Ah, pero es el programa de tele, güey. No importa. Ah, aquí, aquí en especial. Bueno, Moisés. 89:27 Y Gaby Camp. Y ya, y se acabó. 89:33 No está solo. No está solo. Es la DEA. 89:40 Es la DEA. 89:41 Vamos a ver. 89:43 Esto se llama No Podría Vivir Sin. 89:46 Y esta es la número. 89:50 No podía vivir sin... No podía vivir sin tus bendiciones cada mañana. Nada más ten cuidado con los ojos. ¡Ay! ¡Con los ojos! Conjuntivitis. Ok. 90:01 Pues sí, sí, sí. 90:02 Es que se saca el hisopo y le echa agua bendita, ¿no? Me imagino que por eso dicen los ojos. 90:06 Esto de que los padrecitos le avienten las bendiciones a su grey, a su... 90:12 Pero no le avientan sus bendiciones, le avientan agua bendita. 90:15 Por eso son bendiciones, ¿no? El agua bendita finalmente es una bendición. Por eso está bendita. Te bendicen con ella. 90:23 Son bendiciones del Padre. ¿Y los satanistas tienen agua maldita? 90:26 Espero que sí. Agua maldita. 90:28 Agua negra. 90:30 Agua con caca. 90:32 Toma. Pero tienen que hacer unos pases mágicos con maldiciones, con juros demoníacos y así. 90:37 Pues sí, le pones un pentagrama y ahí pones la mica en medio del pentagrama y ahí le pones. Y luego lo bates todo muy bien y ya la puedes dar tus maldiciones. ¡Aquí están mis maldiciones de Satanás! 90:50 Sigue la número. 90:54 ¿Tú crees que si te pones a decirle esas cosas a Eduardo Verástegui Llore? Aquí están maldiciones de Satanás. Acéptalo como tú, creador. 91:05 ¿Lloraría? ¿Sentiría feo? 91:08 No sé qué haría, pero bueno. No podría vivir sin la número. 91:14 No podría vivir sin hacerle el amor todos los días al amor de mi vida. 91:19 Un becerro. 91:21 No, no, no, no. 91:23 El becerro dorado. El bellocino de oro. 91:26 Es el bellocino. La palabra me faltaba el día de ayer. 91:29 El bellocino de oro. 91:30 Bueno. No podría vivir sin... Vamos a la número... Si existe el bellocino. 91:36 ¿Existe el belloceno? 91:39 Vaya que existe... 91:41 Bueno, no podría vivir sin... Esta es la número ocho. No podría vivir sin tu hermosa boca. 91:49 Y también sin esos labios rosados. Que no son los de tu boca. De tantos raspones. 91:56 Ya tienes los labios bien rosados. 92:00 Con Z. Rosados. 92:03 Bueno, vamos a la número... Siete. No podría vivir sin meter mi dedo en tu bote de Nutella. Sí. 92:11 Es que soy muy goloso, me gustan las golosinas Ay, sabe a nuez Es Nutella Pues sabe a nuez, la Nutella es de nuez, ¿no? Bueno, básicamente es aceite de coco Es de avellana Es sabor avellana Es sabor avellana Esa vellana Esa vellana es la mala del cuento Ok, ya, ya, ya La que sigue es la número 6 No podría vivir sin Sin una buena chaqueta Es que soy muy friolento ¿Te molesta con una chaquetita? 92:48 Una chaquetita por aquí Pero bueno Son buenas, ¿no? Y son gratis Una chaquetita sí Y no le ofenden a nadie No le hacen ningún daño a nadie De hecho te hacen bien 93:00 Eduardo Verástica, ¿ya viste? 93:02 Por favor, ya jálatela. Sí se ha de tejer las suyas, ¿no? El flotador a tope, güey, está llegando hasta el cerebro. No, seguro también eso lo ve mal. 93:10 No. O sea, pero qué difícil estar viviendo pensando que todo el tiempo te están juzgando y viendo, güey. 93:14 O sea, que tienes que contener y reprimir todo el tiempo, todo el tiempo. 93:17 No sé, no entiendo. Pero bueno, cada quien por mí ya sabes lo que puedes hacer, güey. 93:21 Sigue la número. 93:23 Cinco. 93:25 No podría vivir sin un buen amigo que me ofrezca su hombro para subir mis piernas ahí. 93:31 Ay, ay, ay. 93:31 Ay, ay, ay, ay, ay, ay. Bueno. 93:34 Ay, qué horrible. 93:39 No podría vivir sin... Esta es la número. Cuatro. No podría vivir sin... 93:46 Darle diario de comer al guajolote de la abuela. 93:50 Gordo, gordo, gordo, gordo, gordo, gordo, gordo, gordo. 93:55 Es que la labia también es afectada por la gravedad. 93:58 Bueno, y además de todo, hay una gran diferencia entre unas y otras, ¿no? Y hay labia, o sea, está la mariposa, está el murcielagazo. O sea, yo he visto unas cosas que dices, ¡órale! 94:12 Esto... Sí, no, esto se lee, ¿o qué? 94:14 Esto es un menú... 94:18 Es la carta de vino. ¿Traía las escrituras o no? 94:21 No, si hay escrituras ahí hay problemas. No, puede haberlas. No tiene que hacer ahí el... No, no, pero papel no. 94:28 No, no, no. 94:31 Vamos a la que sigue. Según las escrituras es la número... ¿Crees? 94:35 No podría vivir sin... 94:38 Sin el café. ¿De mis ojos? No, el que saco de tu bodega. 94:43 No te pases, me todavía te ayudo. 94:46 ¿El de mis ojos? No, pues es que eras la chica en el chiste, ¿no? 94:52 ¿Qué sigue, la número? 94:53 No, podría ser un chico también. 94:55 ¿Por qué no? ¿El café de mis ojos? No podría vivir sin tu hermosa cara en mi entrepierna. 95:05 No podría vivir sin tu hermosa cara de haba. La que sigue es la número. 95:10 Dos. ¡Guau! No podría vivir sin la leche que había en Torreón. No. 95:19 La leche que había en Toluca. 95:20 Los lácteos que había en Topolobampo. 95:26 Y finalmente, la número... No podría vivir sin... Sin la mera vena. 95:37 ¿Te gusta la mera avena? 95:38 Me gusta mucho la avena, sí. La mera avena, la buena. Pero la mera avena nunca lo he intentado. 95:43 ¿El taco de avena? La mera avena. 95:46 ¿Lo acostumbras? 95:47 Qué bárbaro. Bueno, pues ya saben lo que pueden hacer. 95:54 Avena, agua, una manzana y a la licuadora. 95:58 ¿Como licuadito de avena? 95:59 Yo me echo mis licuados de avena antes de ir a hacer ejercicio con un plátano. 96:03 ¡Ay! 96:04 Y sal. Un poco de sal para los electrolitos. 96:07 ¿Por qué no procuras la mera avena? ¿Te gusta el plátano salado? Te hace bien para el ejercicio. Antes de ir al gimnasio echaste un plato con tantita sal de mar. 96:16 Y te hace bien. 96:18 Está el potasio y los electrolitos de la sal. Fíjate que no es... Sí, son buenos. 96:23 No es mala idea, lo voy a hacer. 96:25 Bueno, me voy, nos vamos, nos vemos. 96:29 Pero hoy es martes, tenemos estreno en La Corneta Extendida. Y vaya el estreno que tenemos, uno de los programas más salvajes que hemos grabado en la historia de La Corneta Extendida. ¿Cómo le pusiste a este episodio, Vigenio Nuevo? 96:44 Nos dejamos seducir por una sirena. 96:49 Vamos a hablar de estas plataformas en donde la gente sube imágenes. Only Fans, en efecto, donde se gana mucho dinero. Only Fans y otras actividades, porque acabamos hablando de cine, acabamos hablando de muchos temas distintos, todos ellos salaces. Todos ellos alaces, calenturientos y bastante sucios, pero muy interesantes. Nos encantó, nos acompañó una actriz productora de cine, modelo de OnlyFans, Sirenita Liz Fuentes, que nos platicó con una franqueza brutal. 97:24 Pero brutal, ¿eh? 97:25 Pero brutal y despiadada. 97:27 Despiadada sobre una serie de cuestiones que los van a dejar maravillados, de verdad. Esta es una de esas cosas que no se deben de perder porque yo mientras más me adentraba en la plática, más decía de qué estamos hablando aquí, güey. ¿Por qué estamos hablando de esto? Pero me pareció harto interesante porque hay distintas maneras de sentir el bolero. Sin duda, ella tiene una muy, muy, muy peculiar. 97:51 Ella ha sido de todo, trabajó en Tables, trabajó después como actriz porno y después se independizó y es muy exitosa en esta plataforma de la Palomita Azul. No, no, no, no sé, es OnlyFans. La página Azul, eso, la página Azul. Y nos contó cómo llegó ahí, lo que ha pasado y de verdad... 98:10 guau con la honestidad y las barbaridades que nos contó Liz por lo cual estamos mega agradecidos entonces si lo quieren escuchar se estrena hoy está en Amazon Music la aplicación es gratuita la pueden descargar en cualquier momento y ahí encuentran también de manera gratuita la corneta extendida nada más les advierto hay que tener la mente abierta para escuchar este episodio correcto sí porque está está está duro está duro pero estuvo muy interesante y de verdad pues échenle un lente a una vida muy distinta Si usted es un puritano, un mochilón de la vela perpetua. 98:43 Óigalo, a ver si se le quita. Óigalo y se va a ir al infierno con nosotros y con Sirenita Liz Fuentes. De verdad, no se lo pierdan. Vaya episodio que se aventó con nosotros. Lo gozamos, pero en serio. Y las risas son constantes. 99:01 A la orden del día. 99:02 A la orden del día, gracias. Y nos vemos en la noche allá en Imagen Televisión. Correcto. 99:07 Canal 3.1, sí es Canal 3.1, ¿verdad, no? ¿Qué importa? Señor. ¿Qué importa? No, sí importa en qué canal está, ¿qué importa? 99:14 En Imagen Televisión, ahí nos ven. Ahí nos vemos. Si tienen tele, ahí se ven. Y nosotros nos vamos al Caram Home y volvemos mañana con más. A ver quién se mete a la cabina al programa de mañana, ¿no? 99:27 A ver si me gustó la visita del Burgo. 99:29 Ya me estoy diciendo que no me gustó, pero a ver quién secuestra a nuestra cabina. 99:32 Ah, ya sé quién va a venir. Mañana ya sabemos quién se va a meter aquí a la cabina. 99:36 Ah, claro, claro. Vamos a tener un invitado especial también mañana. 99:39 Así que no se lo pierdan. Bueno, que sueñen con los angelitos. Besos, bye. 99:47 En este instante se va la meme en la corneta. 99:50 ¿Y este es el cierre? No, este.